Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.

Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:

●Ĺ ta ti je, jarane, reci nešto!

Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.

Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.

Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:

●Haso, stao si mi na dovod kiseonika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.Sin: Zašto?Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.Sin: A čavli?Mama: Spakirala sam ti i čavle!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake u Černobilju i kaže:

●Ko zna, nek digne levu glavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio novi sat od jarana iz Njemačke pa ode kod Hase da ga nauči kako se na njega gleda. Haso uzme sat u ruku i reče:

– Mujo, bolan, to t’ je bar lako. Vid“ ‘vamo – sad ti je ova vel’ka kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopit’ na 12. To će ti biti, bolan Mujo, točno podne … jel’da je lako?

Mujo klimne, uzme sat i ode dalje, pa nakon nekog vremena sretne Ibru na čaršiji:

– Mujo, bolan, pravo t’ je dobar taj sat … kol’ko je sati?

Mujo pogleda na sat i tužno reče:

– Bome, jarane, još se ništa ne zna ..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Tek će jedan:

●E, vidi ovog štrebera…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve babe o se*su. Pa, prva upita:
• Je l’ bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?
• Ništa, moja ti, ništa nije me tako, … kako kod tebe?
• Aaa, moj po celu noć more, gu*i me ne da mi mira … ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:
• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
… i tako svakih po’ sata:
• Deder stari,

samo ti udri, tebi sam i kupila …
• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
• Samo jedi i ne laprdaj
• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?
• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!
Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:
• Babaaa …
Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:
• Babaaa …
Ona ćuti, a on:
• Babaaa, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
• Šta je junačino moja?!
• Baba, ja se usr’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena je to
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Muja u radnji
Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
– Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
– Koji vam se model sviđa
– Adrijana Lima..a što?
Konjobar
Čime se baviš druže?
– Pojim stoku
– A znači stočar
– Ne konobar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:

●Dobar si ti, mali – reče čekić ekseru i pri tom ga lupne po glavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuse
Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
– „Zasto si spavala sa mojim muzem?“
Kaze ova druga:
– „Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!“
Kaze prva:
– „E pa glupaco mogla si mene pitati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena je to
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Muja u radnji
Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
– Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
– Koji vam se model sviđa
– Adrijana Lima..a što?
Konjobar
Čime se baviš druže?
– Pojim stoku
– A znači stočar
– Ne konobar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com