Ide plavuša sa momkom ulicom i primeti kako na susednoj livadi druga plavuša vesla u čamcu!
Kaže ona momku:
●Vidiš, zbog takvih se prave vicevi na naš račun! Ma, samo da znam da plivam, išla bih da je udavim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso nakon nekog slavlja sjede na jutarnjoj kavi, pa će Mujo:
– Haso, bolan, dođe l’ teb’ šta ona Ibrina Fata?
Haso se zamisli i klimne:
– Ma ja, dođe m’ k’o neka rod’ca po materi. Teb’?
Mujo klimne:
– Men’, jarane, dođe da je kresnem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Arhitekta
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
– Šta je ovo?
– To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
– A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
– Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
A čime se vi gospon bavite?
Imam privatnu tvrtku pajdo.
A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
Negdje oko deset tisuća pajdo. Ovaj ga gleda s nevjericom:
Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
Pčelarstvom, pajdo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta si danas pravila za ručak?- Pravila sam se mrtva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to nedefinisan osećaj?
Kad ti tašta pogine u sudaru s tvojim novim autom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kakva je plavuša sa pola mozga?
Nadarena!
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.”
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
„Jež je nije uzeo.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
●Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim, nije me čestito ni upoznao…
●Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
■ Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
■ A video sam komšija, Djavo doneo, Djavo odneo…
Prodje nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
■ Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
– Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
– Čunga Lunga – reče Mujo.
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
– Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt…
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
– Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
– Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com