Traži se beli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka beži.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dočeka malog Mujicu nakon škole, pa mu stavi ručak na stol i upita ga:

– Jel’, bolan, Muj’ce, kako ti se sviđa škola?

Mujica slegne ramenima:

– Paaa, dobro je …

Fata nastavi:

– Pa dobro, rec’ mi šta t’ se sviđa, a šta ne?

Mujica uzdahne:

– Vid’ vamo … ić’ u školu je dobro, ić’ iz škole je dobro … samo ono između ništa ne valja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:

●‘Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!

●Sačekaj samo malo!

Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:

●Pa gde si bio?

●Išao sam kući po pidžamu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Internet
Sin:
– „Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?“
Tata:
– „WTF? ROFLMAO!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala baba hemoroide i posla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
– Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja a*alno.
Došla baba kući,

medjutim ne može da dofati i zove unuka:
– Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
– Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?

Zaustavi policajac Ci*u na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ci*a će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Ci*i:
– Ajd’ pokaži gde si se posr’o!?
Traži Ci*a, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Ci*i odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ci*a će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Budi joj sve
Očajan mladić zapita prijatelja
– Kako da osvojim onu žensku, brate?
– Pa, budi joj sve!
– Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!
Ili lajk ili…
Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…
Tv šema
Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:
– Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
– Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Ĺ kotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: „Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska“. Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: „Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da zajebemo još nekog“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali pandura:
– Šta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
……
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
– Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi časna sestra kod druge časne sestre i kaže joj:

●Brzo daj nešto, upravo sam silovana!

Ova druga joj da limun.

●Ĺ ta će mi to?! – zapita je prva.

●Da ti skine taj osmeh sa lica! – odbrusi joj druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com