Kako se Bračani griju zimi:Uzmu jednoga sa fibrom pa ga nose iz sobe u sobu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76858]
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76856]
Udala se Vranjanka i posle prve bračne noći upita nju svekrva kako je bilo?
●Ma, dobro, majke – odgovori mlada.
Prošlo je neko vreme, kad svekrva, videvši da snajka nije vesela, ponovo joj se obrati:
●Snajke, iskreno da mi kazuvaš, vidim ja da s teb nešto nije kako treba, nisi srećna, da nije moj sin u pitanju?
Tad snajka odgovori:
●Majke, iskreno da ti rečem, pa jes, on me svake noči tera da pušim!
A svekrva će:
●A toj li je, pa ne se sekiraj, povuci si jedan dim, pa si gu daj na dedu da gu ispuši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76857]
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
– Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
– Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
– Pčelarstvom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76855]
Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
– „Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?“
– „Jesam.“
– „A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76854]
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76853]
Da…da…da!
– Želiš li telo na telo da pritisneš?
– Vreli dah da osetiš?
– Različite poze da doživiš?
– Ulaziš, izlaziš?
– Od napred, od pozadi?
– Da li želis?
Da…da..da?!
– Onda uđi u autobus…..
Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76852]
– Sinko, pazi se na Tajland!- Što, be, ćale?- Pa, će opališ neku tam, ona će te zarazi! Pa će dođeš dom, ti će zaraziš komšiku, ona mene, ja ću zarazim tvoju majku, a ti znaješ majku, će pomre pola Leskovac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76851]
U čemu je razlika između tašte i tumora?
Pa tumor nekad može da bude i dobroćudan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 4. Decembar 2016. [76849]
Ĺ ta ima 300 kg i stoji na grani?
Dva vrapca od po 150 kg.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 4. Decembar 2016. [76850]
– Sve sam probala i ne mogu da smršam!
– Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
– Halo, je li to TV servis?
– Da.
– Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
– Može biti radio!
Pita Mujo Fatu:
Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima – objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – kaže Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com