Mujo naleti na komšiju Hasu nakon skoro mjesec dana što se nisu vidjeli, pa sjednu na rakijicu u kafanu. Pita Mujo Hasu što ima novoga, a Haso će ponosno:
– Ima, jarane, našla Habiba novi pos’o!
Mujo digne čašicu:
– Mašala! A š’a radi?
Haso odvrati:
– Sad je prostitutka …
Mujo se zagrcne:
– Prostitutka? Jarane, znaš li ti šta to znači?
Haso slegne ramenima:
– Pojma nemam, jarane, znam samo da joj tvoja Fata pomaže kad ima prev’še posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Autobus
– Šta je autobus?
– Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bolite se mogu
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva prijatelja nakon dužeg vremena i počnu uobičajena pitanja:
●Gde si, kako si, gde živiš?
●U kolibi na drvetu, na ivici džungle.
●Aha, ekološki tip, dakle. Živiš li sam?
●Ni u snu. Živim sa šimpanzom.
●Mužjakom ili ženkom?
●Sa ženkom, naravno, pa ne misliš valjda da sam nastran?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivini.
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve svinje:
●Je li, veruješ li u život posle Božića?
●Ne vredi mi da verujem kad ću da crknem za koji minut. Ne stignem ni da se pomolim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:
●Grizli?
Mujo odgovori:
●Ču’š, bolan, grizli – ubili.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: ‘Duge noge, plava, velike grudi…’
Policajac se okrene Muji: ‘A vaša Fata?’
‘Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica na satu jezika samo što nije zaspao od dosade, kad im učiteljica zada zadatak da napišu riječ stranog porijekla i objasne je. Mujica brzo napiše i javi se da pročita:
– Uč’telj’ce, ja napis’o!
Učiteljica mu klimne, pa on pročita:
– Perverzija!
Učiteljica zakoluta očima:
– Dobro, Muj’ce, ‘ajd ti sad objasni tu riječ, al’ bez prostota k’o što to obično radiš!
Mujica se nakašlje pa kaže:
– Dobro … zam’slite dve žene, idu one ul’com i jedu sladoled … jedna ga liže, a druga grize … koja je udana?
Učiteljica se zacrveni i zamuca:
– Ovaaaj …. ona koja … grize?
Mujica se slavodobitno nasmije:
– Jok, bona, ona koja ima vjenčani prsten na ruci … a to što ste vi pom’slili je – perverzija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com