Križ
– Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
●Dobro, čovječe, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dvije cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sjedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poče Ciganin da je*e Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Je*e on, je*e, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
– “Mars u pi*ku materinu ko vas je*e.”
Je*e Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
– “Mars u pic*u materinu ko te je*e crkni.”
Je*e Ciganin dalje je*e, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
– “A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže svekrva snahi na vjenčanju: ‘Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.’A snaha će na to: ‘Sljedeći put će biti ljepša.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ujutro napravila doručak i skuhala kavu, pa probudi kćer Habibu:

– ‘Ćerce, jes’ ti to sinoć taksijem došla kući kasno?

Habiba uzdahne:

– Ma jesam … i tek kad me dovez’o s’vat’la sam da ni marke u novčaniku nemam …

Fata je zabrinuto upita:

– Pa kako s’ plat’la?

Habiba slegne ramenima:

– A u naturi, majko, u naturi ..

Fata se napali na ideju, izleti iz kuće i uđe u prvi slobodan taksi na čaršiji, pa je taksista upita:

– Dokle, draga?

Fata vikne:

– DO JAJA, JARANE, DO JAJA!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jel imate?
Dobar dan, jel’ imate lekove za smirenje ?
– Koje?
– Ja sam, jel’ imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
– „Koliko sakas da ti ga natreskam?“
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
– Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj…
– A nisam bio ni u Japanu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica mami:- Mama, tata je opet pijan!- A otkud ti to znaš?- Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedinice
Dođe Ivica kući mami s svjedžbom.Kad ono sve jedinice osim glazbenog koji je bio dva.A mama mu opali trisku i vikne:
-OVOLIKE JEDINICE A TI JOŠ PJEVAŠ!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju,

a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su

otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije plavuše.
– Juče me zamalo auto nije udario!
– Kako si izbjegla?
– Ostala sam kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com