Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
– Želim da otrujem moga muža.
– Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
– Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
– Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
– Ćuti sine i dodaj mi još metaka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita gušter stonogu:

●Gde ti je žena? Nisam je video mesec dana.

●Ma, otišla da proba patike pa je još nema.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako uterati šestoro Srba u telefonsku govornicu?

Samo im treba reći da nije njihova.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se. Pronašli je tek posle tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur, sav obložen dagnjama. Ubrzo stigne njegov odgovor:
– „Dagnje prodajem. Stop. Mamac bacite nazad u more. Stop.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Lala Sosu:

●Soso, ‘oćeš prvo da se j… pa da večeramo, ili obrnuto?

A Sosa će:

●Kako god ti kažeš, Lalo, pa da večeramo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odlučila Muji prirediti večeru za tridesetu godišnjicu braka, a Mujo čim je došao s posla da joj buket cvijeća i upita:

– Fato, bona, šta’s’ priprem’la za god’šnjicu?

Fata odgovara iznoseći večeru na stol:

– Ćevape, Mujo …

Mujo pogleda tanjur, a tamo somun, dobro namočen i u njemu jedan mali ćevap … pa će razočarano:

– Š’a je ovo, bona, jedan jed’ni mali ćevap u tol’kom somunu?

Fata uzdahne:

– E, to t’ je da vidiš kako je men’ s tobom evo već tri’cet god’na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iz*ebao Piroćanac ženu pa sav zadovoljan kaže ženi:
– “Ja sad idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam.”
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
– “Sada ću da pečem rakiju,

procedura je ista.”
U neko vreme dođe kum i pita:
– “Kude si be kumo, sta radi kum.”
A nju sramota da laže kuma pa veli:
– “Ete ga u

podrumče peče rakiju.”
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
– “Što more iz kutlače.”
A muž će na to:
– “Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso.” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sine, gori kuća, brzo napolje!- Čekaj da objavim na Fejsu!- Taguj meee!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com