Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu. Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.

Petao objasni:

●Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta. A kuda ćeš ti?

Magarac odgovori:

●Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.

Petao će na to:

●A gde su ti sveska i olovka?

●Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso: „Mujo, care, odakle ti to odijelo?”
Mujo: „Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!”
Haso: „Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: „Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše – Boss!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
– “A viđu onu! Šta misliš da je poje**emo!”
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
– “A de čoče,

bolje da je prebijemo.”
Prvi će:
– “A što da je prebijemo?”
Drugi:
– “Bolje će nas upaamtiti!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči. Pita njega Haso:

●Kako si uspeo da zakočiš u tako velikoj brzini?

●Pa ovo je ASS – odgovori Mujo.

Posle nekoliko dana, kupi Haso polovnog fiću i pozove Muju na vožnju. Krene Haso punom brzinom, zakoči i ode preko ulice. Pita njega Mujo:

●Ĺ ta ti je ovo, bolan, neće ni da koči?

Haso mu odgovori:

●Pa ASS.

●Kako ASS? – pita Mujo.

A Haso odgovori:

●Pa ASS: ako stane – stane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– “Ko hoce auto?”
Cigo kaze ja cu gospodine Deda Mraz.
Pita dalje:
– “Ko hoce zlato?”
Cigo se

javlja.
– “Ko hoce racunar?”
Cigo:
– “Ja cu gospodine Deda Mraz.”
Deda Mraz već iznerviran:
– “Ko hoće batina?”
Cigo kaže:
– “De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?

Cene padaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:

– Muj’ce, bolan, nemo’š spavat’ na satu matemat’ke!!!

Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:

– Bezbel’ da ne mogu, derete se k’o da vas neko kolje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan čovek dobio 12 godina robije zato što je opljačkao banku. Prošlo godinu dana u zatvoru i iznenada jednog dana uđe mrav u ćeliju. Čim ga je čovek spazio, uhvatio ga je i od tog dana dresirao i učio da priča, igra, piše… Prođe 12 godina i pustiše čoveka iz zatvora, a on pravo u prvu kafanu. Uđe on unutra, sede za šank i pozva konobara:

●Konobar!

●Da, izvolite?

●Je l’ vidite ovog mrava?

●Jao, izvinite gospodine, sad ću ga ukloniti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vučija poza
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
– Doktore, žena mi je trudna.
– Pa to je odlično!
– Znam, ali kako ću sada sa seksom?
– Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
– Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
– E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com