Išli Mujo i Haso poljem gladni. Odjednom, spaze na panju parče slanine i obraduju se.
Sutradan prođu oni istim putem i sretnu kraj panja šumara. Pitaju ga:
●Kako si, šta radiš?
●Ma, pusti. Evo, baš gledam ko mi je ukrao slaninu kojom sam lečio šuljeve…
●Joj, Haso, rekao sam ja tebi da ono nije bio senf!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić izašao sa plavušom, … Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! – poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! – skrušeno će mladić.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s jaranima na partiju pokera i to se odužilo duboko u noć, pa će Haso u neka doba:
– Mujo, bolan, nisi l’ ti rek’o da Fata ne voli kad kartaš ‘vako dugo?
Mujo uzdahne:
– Jašta … rekla m’ je da će me ostavit’ jer volim poker više nego nju …
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta’š sad?
Mujo slegne ramenima:
– A ništa, rek’o b’ da blefira!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilazi doktor svom pacijentu i kaže mu da ima dve veoma loše vesti.
●Koje? – upita pacijent.
●Prva je da imate rak, a druga da imate Alchajmerovu bolest.
A pacijent će na to:
●Bar nemam rak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Starac dolazi da se ispoved u crkvi:
– Oče, za vreme rata ’99 godine na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od nato, pa sam je sakrio u podrum.
– To je sinko vredno delo, za to vam ne treba oprost.
– Da, ali lepotica mi je
počela zahvaljivati se*som.
Sveštenik mu odgovori blago i umirujuće:
– Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao – oprošteno vam je. – Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
– Slobodno pitajte!
– Da li da joj kažem da je rat završen?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pizdarija
Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE…. jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poligraf
Peričin otac kupio detektor laži.
Dodje jednom Perica iz škole kući.
Perica: Tata, danas sam dobio peticu.
Pip! Začu se detektor.
Perica: Dobro, dobio sam četvorku. Piip! I sve dok nije došao do jedinice.
Majka: Pa ja kad sam išla u školu, ja sam imala sve petice – majka se nadovezuje. Piip!
Otac: A ja kad sam išao u školu… Pip! – opet detektor.
Perica: Haha, tata nije išao u školu!
Otac: Ćut’! Zar se tako obraca ocu?! Piiiiip!
Samo jedan kapućino
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:- Kuda ćeš, ba, s tim volom?- Nije ovo vo, nego medved.- Tebe ništa nisam pitao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
●Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
●Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
●Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: „Jao muž!“, a ja budala pravo kroz prozor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
●Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
●Ne.
Mujo se, razočaran, okrene i ode… Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
●Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
●Do you speak English?
Prodavačica kaže:
●Yes.
A Mujo će:
●Marlboro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com