Tajkuni u svađi
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 evra!
Obrću lovu
Došao Švaba u hotel:“Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim“. Recepcionar:“ nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra…vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu…recepcionar zgrabi stotku…odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug… Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso…mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug…onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug…kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu… U to izlazi Švaba i kaže “ ne svidja mi se soba“ vratite mi 100 evra…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komsija
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, čini mi se da nas je dvojica – kaže pacijent psihijatru.

Na to će psihijatar:

●Ništa vas ne razumem. Ponovite, ali, molim vas, ne govorite obojica odjednom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ćao!- Otišao si pre tri dana po hleb i to je sve što imaš da kažeš?!- Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću gu**cu. Kaže Obama:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
• Nije to ništa,

moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
• Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
– Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sin, će te posle tera na sok…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:

●Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.

Pita žena:

●Pa kako se koristi?

●Staviš na ruke i namažeš noge – onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:

●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!

A Njutn će:

●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio baja najnoviji BMW i voza se po gradu. Zaustavi se na crveno, ali ga odjednom neko udari otpozadi. Izađe baja sav nervozan, pogleda, a ono neki Ciga u fići – razvalio mi zadnji trap. Uhvati on da ga lema, a Ciga plače i kuka: žena, deca, nema para da mu plati. Sažali se ovaj i pusti ga.

Nastavi baja sa vožnjom. Na sledećem semaforu opet ga uhvati crveno svetlo. Stane on i opet ga nešto udari. Izađe sav iznerviran, ne može da veruje da mu se to dešava dva puta u istom danu. Kad ono isti Ciga. Uhvati on ponovo da ga mlati, a ovaj opet kuka i plače: žena, deca, nema se para. Ovaj se još jednom sažali i pusti ga da ide.

Nastavi baja svojim putem, naiđe opet na semafor – crveno. Stane on i opet ga neko udari. Okrene se, ne može da veruje kakav baksuzan dan ima, a Ciga će:

●Teraj, teraj, ja sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com