Čuo Isus da se u Beogradu jako konzumira droga, pa ode proveriti stanje i izlečiti ljude. Dodje naiđe na Čedu Jovanovića na ulici i pita ga:
– “Da li imas trave?”
Ovaj kaže da ima,

a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu:
– “Ja sam ti Isus Krist!”
Na to mu ovaj odgovori:
– “Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciga u autobusu koji nema kartu?

IzbaCI GA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Стоји дјечак испред зграде и покушава да позвони на интерфон. Види га полицајац, па га пита:
– Опрости дечко, могу ли некако да ти помогнем?
– Плитисни тли.
Полицајац притисне:
– И шта сад?
– Бјежимо!
Каже свекрва снахи на вјенчању:
– Кћери, није ти баш нешто лијепа та вјенчаница.
А снаха ће на то:
– Сљедећи пут ће бити љепша.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam trabanta za jugo

Ĺ ifra: u se i u svoje kljuse

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
– “Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti

ga bilo lakse nositi.”
Kad ce ti trudnica popu:
– “Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:

●Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.

●Priča se, priča se – potvrđuje Lala.

●A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?

Lala se uhvati za nos i veli:

●Pa osećam, Soso.

●A, je l’, šta sad osećaš?

Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:

●Ništa ne osećam.

A Sosa će:

●Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odlučila da je vrijeme za malo vježbanja, pa se upiše na sve živo i prvog dana kaže Muji:

– ‘Ajd’, odo’ ja na fitness …

Mujo slegne ramenima, a Fata će drugo jutro:

– ‘Ajd’, odo’ ja na aerob’k …

Mujo samo klimne, kad će Fata treće jutro:

– ‘Ajd’, odo’ ja na jahanje …

Mujo digne glavu s novina:

– I vrijeme t’ je bilo, konj zove već tri dana …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio šef. Ne prođe 5 dana dolazi Hitler i žali se Bogu:
– “Onaj tvoj ludi Šešelj odrzava skupove i na njima ubeđuje naraod da ti ne postojiš.”
Bog uzme Ludog advokata Šešelja i

posalje ga u raj. Opet nije prošlo 5 dana kad dolazi Isus i žali se Bogu kako je advokat Šešelj ne podnošljiv i održava skupove na kojem je ubedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde će s njim i uzme ga sebi na

čuvanje. Nakon 5 dana šetaju Hitler i Isus i naiđu na Boga.
– “Kako ste gospodine Bože?!”
Bog će na to:
– “NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

WC
– „Smrt Fašizmu bako!“
– „I tebi sine.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com