Kako se na engleskom kaže: tašta ne dolazi na večeru?

●Jes!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne i kaže:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima – zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima – bolje da sam juče umro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciganin koji popravlja bojlere?

●Prohrom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: ‘Dobar dan, dugo vas nisam vidio!“Znam, bio sam nešto bolestan…’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

●Jesi li položio?

●Bezbel da nisam – odgovara Mujo. – A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.

●Hajde, bolan Mujo – pita Haso – kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?

●Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:

●Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na stol i sve mu ih redom pozoba. Uplaši se stari kada je video šta mu je papagaj uradio, te odluči da ga stavi nakratko u zamrzivač da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, bio je i zaboravan pa se tek posle pola sata setio da ga ponovo pogleda. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.

●Kako to da se nisi smrzao? – upita ga.

●E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napućile usne mlade pice,
fotošopom ukrasile lice,
nabacile štikle i miniće do pičiće,
sve, da lakše zavedu mladiće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zapio s jaranima i završio kod Hase na kartanju, a to se odužilo i na drugi dan. Fata ga zabrinuta krene tražiti i uspije nekako doći do Hasine kuće, kad tamo Mujo karta za lovu. Fata se uhvati za glavu i krene ga nagovarati da odu kući:

– Mujo, bolan, idemo kuć’ …. ‘ajde bolan!

Mujo odmahne glavom, a Fata nastavi:

– De, bolan, što s’ takav, potroš’t ćes sve pare, šta će djeca jest’ …

Mujo opet odmahne glavom, a Fata će plačnim glasom:

– Vid’ ga, baš si neki … srca nemaš …

Mujo se okrene i zvizne joj šamarčinu:

– Šut’, bona, ne otkrivaj mi karte!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
– Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf… baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati,

te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
– Što je taj učinio? – upita kalif.
– Krao je nešto na tržnici! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsijecite obje ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Što je s ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
– E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Što je taj učinio?
– Pobio ljude i djecu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com