Razgovaraju dva „solunca“:
●Je li bre, Milisave, je l’ se sećaš kad smo bili mladi? Mogao si da prelomiš sablju preko k…
●Pa jes’, tako je bilo…
●A je l’ bi mogao sad to da uradiš?
●Ma jok. Otkazale ruke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi iz inostranstva Mujo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otišao,odnio si šećer, odnio si džem, pa čime ja da počastim kuma??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se bogati, senilni starac mladom devojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje
sa jednim vratima koja ih povezuju.
Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
– Pa, od sek*sa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje “kuc-kuc” na vratima.
Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
– Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom.
Posle pola sata, ustane i ode,
a mlada radosno pomisli:
– O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet “kuc-kuc” na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
– Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet “kuc-kuc” na vratima sobe.
Uđe mladoženja i upita:
– Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
– Šta, zar opet?!
A deda će:
– Zar sam ja već bio ovde?! IZVOR: vicdana.rs
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo na razgovor za posao.
●Koliko mogu zaraditi kod vas? – pita on direktora.
●Na pocetku 200 evra, a kasnije do 500.
●Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju pozvalo u školu na razgovor zbog malog Mujice, pa ga dočeka razrednik i odmah mu objasni u čemu je stvar:
– Vaš je Muj’ca prep’siv’o od najbolje učen’ce u razredu pa je dobio kolac!
Mujo se pobuni:
– Kako znaš, bolan?
Razrednik slegne ramenima:
– Garant je prep’siv’o … mala je u prvom pitanju odgovor’la: Ne znam, a Muj’ca je napis’o – Ni ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li znate definiciju za reč „ništa“?
Ništa vam je kada Bosanac nešto izumi, a Crnogorac to napravi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Student privatnog faksa
Student privatnog faksa stavio status na Fejsu:
– Nema me, učim!
15 minuta kasnije:
– DIPLOMIRAOOOOOOOO!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U avionu na liniji London-Njujork plavuša zauzela fotelju u biznis klasi, iako je kupila kartu za ekonomsku klasu. Na upozorenje stjuardese da ode na svoje mesto u ek. klasi ili da doplati razliku, plavuša se prezrivo nasmeja i iskapi 2 viskija. Stjuardesa se požali kapetanu aviona, ovaj dođe do plavuše i nešto joj šapnu na uvo. Zgranuta, ona samo upita:
●Stvarno?
I na kapetanov potvrdan odgovor, pokupi stvari i ode u ekonomsku klasu.
Na stjuardesino pitanje šta joj je rekao, kapetan reče:
●Pa rekao sam joj da samo ekonomska klasa leti za Njujork, a da biznis klasa ne leti tamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša šalje prijateljici SMS:
• Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, … još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negdje kroz šumu, izgleda da zna prečicu …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obrću lovu
Došao Švaba u hotel:“Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim“. Recepcionar:“ nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra…vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu…recepcionar zgrabi stotku…odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug… Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso…mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug…onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug…kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu… U to izlazi Švaba i kaže “ ne svidja mi se soba“ vratite mi 100 evra…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com