– Dođi večeras. Biće vino i večera pod svećama.- Jao, što si romantičan.- Ma jok, isključili su mi struju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:
– Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su „kolači“ šifra za seks, upita:

●Kako si? Ĺ ta radiš? Kako kolači?

●Dobro sam – reče najstarija ćerka – a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.

Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:

●Dobro je, šest puta nedeljno. Ĺ to se mene tiče, super.

Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.

●U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Unajmi neko iz Srpske opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Vućića.
Dođe ubica u Srbiju, puca jednom i – promaši.
Sledeći put puca i opet – promaši.
Treći put puca i

opet – promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi Vučića.
– “Ma pogodio bih ja Vučića još prvi put”, reče on, “Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve plavuše:

●Nikada se ne bih udala za mađioničara!

●Zašto?

●Zato što se plašim da ne rodim zeca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može, pomozi mu Bože. Ako stvarno ne može, uzmi ga Bože. Ako neće, a može – kazni ga Bože da više ne može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio novi posao kao šofer i već prvi dan naleti na čaršiji na jarana Hasu. Haso ga odmjeri od glave do pete i zadivljeno upita:

– Mujo, bolan, š’a je ovo, š’a s’ se upicanio do jaja, novo odijelo, kapa …?

Mujo ponosno odvrati:

– E, jarane, dobio novi pos’o k’o šofer, pa me gazda sredio da izgledam k’o oni šoferi u filmovima!

Haso spusti pogled i zbunjeno upita:

– Pa kad je takav frajer, š’o ti nije kupio i cipele već te tjera da ‘odaš bos?

Mujo ga klepi i pokaže unutrašnost odijela:

– Ma bjež’, Haso, ne budal’ … vidiš da se mora sve slagat k’o po špagi, ne idu ti cipele uz ovaj model odijela, pogledaj – piše BOSS!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:

●Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:

●Ovde su me osam godina bili i mučili, al’ od mene ni reč nisu izvukli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Orbit
U naselju Grbavica (Sarajevo) osvanuo grafit
– VRATITE NAM SECER U ORBIT –

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com