Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l’ se, baš je ‘vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno … grm’lo, sijevalo k’o ludo ….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona … upozoravalo me, al’ ja nisam sluš’o …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
– “Jeste li držali neku dijetu?”
– “Ne jeo sam umjereno.”
– “A piće?”
– “Pio sam umjereno.”
– “Pušenje?”
– “Umjereno.”
– “Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?”
– “Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio.”
– “To je nemoguće!”
– “U pravu si. Nemoguće je!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN’.
A ko nipošto ne bi smeo da bude čuvar zatvora?
Žan Klod VAN’-DAM.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
• Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako pandur peca?
●Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
– “Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
– “A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?”
– “Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve prijateljice:
●Je l’ ti kažeš mužu kad svršiš?
●Meni je muž strogo zabranio da ga zovem na posao zbog gluposti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dijagnoza
Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
– “Doktore, možete li mi reči što mi je?”, pita zabrinuto pacijent
– “Hm, neznam, neznam….”, onako sebi u bradu govori doktor
– “Pa dobro, kad ćete znati što mi je?”, opet će pacijent
a doktor će na to:
– “Znat ćemo već sutra – nakon obdukcije.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:
– “Skini mu lančić, pa će proplivati.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com