Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:

●Hoćeš li da poneseš?

●Jok, tebi ću da ostavim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla časna sestra kod lekara na pregled i on ustanovi da je trudna.
– Nemoguće doktore, nisam se je*avala. – reče ona ljutito napustivši ordinaciju, pa ode kod specijaliste ginekologa, ali nakon pregleda on joj

potvrdi dijagnozu.
Uspaničena ulazi u crkvu, klekne pred oltar pa se počne na glas moliti:
– Oh Bože, ko je dr*ao po svećama ?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecanje
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– „Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!“
Na to će plavuša:
– „Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

SMS devojke i momka:- Ćao! Šta radiš danas?- Leđa i noge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Opasno štivo!
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si video moju knjigu?
– Koji je naslov?
– „Kako doživeti stotu“
– Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita!
Frižider
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Beba
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
– Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi sveštenik već je duže vremena prosmatra jednu vrlo lepu mladu i zgodnu časnu sestru u Katoličkoj crkvi u koji je često po dužnosti dolazio. Jednog dana joj priđe i primeti: – Sestro, vi ste se u zadnje vreme nešto počeli debljati ! – Oh nee gospodine velečasni, danas sam nešto naduvena, to su samo gasovi. Nakon nekoliko

meseci ponovo priđe sveštenik istoj časnoj sestri pa opet primeti da se još više udebljala. – Oh neee, gospodine velečasni. Danas se izuzetno naduveno osećam. To su samo gasovi. Nakon još nekoliko meseci došavši ponovo u Katoličkoj crkvi sveštenik ugleda mladu časnu kako gura dečja kolica. Priđe joj, pogleda u kolica i reče: – Ohoohoo, koji prekrasan mali prdac !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zatekne Mujo Fatu u krevetu sa drugim muškarcem:

●Fato, šta radi taj čovek kod tebe u krevetu?!

●Čuda, Mujo, čuda!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše, pa jedna kaže drugoj:

●Jesi li čula da će ovog leta biti sneg do kolena?

Ova joj odgovori:

●Ja sam čula da će ovog leta biti i do 50 stepeni.

U tom trenutku naiđe policajac i kaže:

●Ko će čistiti sneg po toj vrućini!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
– Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet eura?
A Perica će na to:
– Pa, … mađioničar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kćer pita majku na vjenčanju: ‘Mama, zašto je mlada sva u bijelom?“Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće’, objasni mama.’A zašto je mladić sav u crnom?’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com