Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti.
– Jaka i hladna. – kaže on.
Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača.
– E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on.
Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže:
– Dođite sutra.
Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga:
– Kakva će zima da bude?
– Jako duga i jako hladna.
– Kako znaš? – upita vrač.
– Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se našla s prijateljicama na piću i, malo po malo, napije se k’o majka. Sjedne ona takva u auto i krene kući, no već nakon dva zavoja izgubi kontrolu nad autom i zabije se u tramvaj.

Dođe policija i radi uviđaj, pa do plavuše dođe pandur i reče strogim glasom:

– Gospođo, utvrdili smo nepobitno da je za vašu nesreću kriv alkohol!

Plavuša ga pogleda i odmahne pijano rukom:

– Supeeer … ja sam već mislila da sam ja kriva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

●Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?

●Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.

●A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?

●Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šššaaa….
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Šta si to hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Aj sad šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta Bog najviše mrzi?

Kad plavuša kaže:

●Iz mojih usta u božje uši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Diplome jeftino
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
– „Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri“
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita:
– „Jel moze za 800?“
A cigo malo misli, misli pa ispali:
– „Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.“Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: „Jež je nije uzeo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.

Prva kaže:

●Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!

Druga plavuša odgovara:

●E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:
– Spašeni smo, spašeni smo!!!
– Kako znaš da smo spašeni? – pita Haso.
A Mujo odgovori:
– Evo, dolazi „Titanik”.
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvaće žvaku.
Baba će njemu:
– Sinko, možeš ti pričati koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži bolesnik u bolnici. Dođe doktor do njega i kaže mu:

●Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.

Bolesnik kaže:

●Recite mi prvo onu lošu, pa da se posle nje oraspoložim.

●Moramo da vam amputiramo obe noge – kaže doktor.

●A ona dobra? – upita bolesnik.

●Pacijent do vas hoće da kupi vaše papuče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com