Majka primeti neke čudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci:
– To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo…
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gde stoji “Ž”?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog.
Učiteljica:
– Ko zna brojati do 10 na španskom?
Perica:
– Uno, dos, tres, kvatro…
Učiteljica:
– Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
– I know you want me..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Advokat pita plavušu sekretaricu: – Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
– Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sudija Muju:
– “Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!”
– “Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Kak se na bosanskom kaže “silovani tinejđžer”?
– KARANTIN.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša u apoteci:- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?- Koje?- Ja sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
• Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
• Ubo me krstastim šrafcigerom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on – muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:
●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com