Zada nastavnica Perici:

●Promeni reč „hleb“ po padežima.

●Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vjenčanje je u toku. Pop čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
– Imam ja…
A pop će:
– Ćuti, ti si mladoženja!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:

●Čemu služe te koštice?

●Pojedeš i postaneš pametniji.

●A koliko koštaju?

●20 dinara komad.

Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:

●Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, niže rakije jednu za drugom i kad se već pravo zapio sjedne do njega Haso i upita ga:

– Jarane, bolan, šta s’ to događa, piješ već treći dan za redom i sve nešto mrmljaš u bradu

Mujo odmahne rukom:

– Ma pust’, jarane, ne valja…

Haso zabrinut:

– Š’a ne valja, rec’, bolan?

Mujo uzdahne:

– Skont’o sam da me Fata vara već god’ama….

Haso zavrti glavom:

– Ma jesi l’ siguran

Mujo klimne:

– Jašta sam… tri puta se selili u zadnjih pet godina na druge krajeve grada, a uvijek imam istog poštara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sprej za muve
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
– Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
– Pa kuda ćete? – upita prodavac.
– Da izbrojim mušice. – odgovori Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Sosa Lalu:

●Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?

●E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti – posavetuje je Lala.

Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.

●Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad – kaže Sosa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:

– Vozdra, jarane… š’a t’ je to na glavi?

Mujo slegne ramenima:

– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!

Haso zbunjen:

– Kak’a bolan čvrga od razmišljanja, š’a pričaš to?

Mujo uzdahne:

– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod’t’ tavom u glavu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:

1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.

2. Ležiš i gledaš kako lova raste.

3. Daješ ženi da troši koliko hoće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i pita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– [email protected]!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com