Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku poviče:
– Mujo, bolan, de m’ pričaj neke prljave stvari!
Mujo gusla i dalje i krene nabrajati:
– Kuh’nja, dnevna , kupaon’ca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo … Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage … Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo … Mujo se poželi:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:- Cigo, koji sok najviše voliš?Ciga:- Onaj od dva litra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
На разгласу у авион капетан обавјештава путнике да ће авион ускора да слети. Након тога он заборави да искључи микрофон и цио авион чује разговор у пилотској кабини.
– Шта ћемо радити у Београду?
– Шта ја знам. Реци ти?- одговара копилот.
– Знаш шта? Прво ћемо несто појести, па мало ћемо попити, а онда ћемо узети ове двије стујардесе па ја ћу једну а ти другу. Важи?- пита пилот.
Једна од стујардеса кад је чула да је пилот заборавио разглас потрчи да им то каже али баш пред врата се спотакне, а на то ће једна старија бака која је била међу путнике:
– Полако дијете, зар ниси чула прво ће нешто појести..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k’o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Pa š’a je bilo, jel’ nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
– Jest, bolan, legla je plaća, al’ me’š’čini da je neko već spav’o s njom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Latinska poslovica
Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.
Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:
– Doktore, bolan, rec’ š’a je sa mnom?
Doktor slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, još ne znam …
Mujo se uznemiri:
– Pa dobro, ka’š znat’?
Doktor uzdahne:
– A valjda sutra … nakon obdukcije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide zlo prase šumom i naiđe na vilu. Vila mu kaže:
●Pošto si zlo, ispuniću ti samo jednu želju.
●Crkni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovjek na samrtnoj postelji kaže ljekaru:
– Doktore, molim Vas da napišete
da sam umro od side?
– Zašto, pobogu? – upita doktor.
– Pa, kad umrem da mi niko ne dira ženu, a ovi što su je dirali nek crknu od straha.
Zašto plavuša izlazi napolje kad sijeva?
Zato što misli da je bog slika… 😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?- Uživa u hidromasaži.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com