Sudija pita Muju:

●Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?

●Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo bez muda
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: ‘Jel’ bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se crv i pile u Crnoj Gori, te crv reče piletu:- Đe si, sokole, nijesam te vidio trista godina!- A đe si ti, zmijo ljuta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Afrika
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?“
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
——
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
– Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
– Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
– Naravno da se sjećam – idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:

●Imate li kondome?

●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.

●Dajte mi crni.

Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet meseci, rodi se crno dete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:

●Tata, zašto su svi beli, a samo sam ja crn?

●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

●Pa šta radiš povodom toga?

●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: ‘Žena vam ne izgleda dobro.’Mujo: ‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je plavuša bez mobilnog?

Riba bez veze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva pijanca u kafani…
Kaže jedan:
– Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
– Šta hoćeš s tim da kažeš?
– Eno idu tvoja i moja žena….!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com