Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
– “Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti
ga bilo lakse nositi.”
Kad ce ti trudnica popu:
– “Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
●Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
●Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
●A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
●Pa osećam, Soso.
●A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
●Ništa ne osećam.
A Sosa će:
●Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata odlučila da je vrijeme za malo vježbanja, pa se upiše na sve živo i prvog dana kaže Muji:
– ‘Ajd’, odo’ ja na fitness …
Mujo slegne ramenima, a Fata će drugo jutro:
– ‘Ajd’, odo’ ja na aerob’k …
Mujo samo klimne, kad će Fata treće jutro:
– ‘Ajd’, odo’ ja na jahanje …
Mujo digne glavu s novina:
– I vrijeme t’ je bilo, konj zove već tri dana …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio šef. Ne prođe 5 dana dolazi Hitler i žali se Bogu:
– “Onaj tvoj ludi Šešelj odrzava skupove i na njima ubeđuje naraod da ti ne postojiš.”
Bog uzme Ludog advokata Šešelja i
posalje ga u raj. Opet nije prošlo 5 dana kad dolazi Isus i žali se Bogu kako je advokat Šešelj ne podnošljiv i održava skupove na kojem je ubedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde će s njim i uzme ga sebi na
čuvanje. Nakon 5 dana šetaju Hitler i Isus i naiđu na Boga.
– “Kako ste gospodine Bože?!”
Bog će na to:
– “NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!” IZVOR: VICDANA.RS
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
WC
– „Smrt Fašizmu bako!“
– „I tebi sine.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tokom prve bračne noći, iznenađen mladinog ponašanja, mladi i neiskusni Crnogorac skoči iz kreveta:
– Što to činiš nesrećo, jesi li psihopata?
– Učila me je majka kod kuće da tako treba je*avam.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
– Stani, muka mi je, đe
me obrćeš, pa nijesam astronaut?
– Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
– Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled?!
– Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš …
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
– A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva policajca:- Koji ćeš auto kupiti?- Vidiš onu plavu „škodu“? E takvu mečku, ali crvenu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:
– Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže:
– Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik:
– Reci, sine, slušam…
– Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku ribu, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi p*ši, uzmem ja njoj da liž*m, krećemo da se
je*emo…
…(sveštenik razrogačio oči)…
– Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
…(sveštenik šokiran)…
– Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, Njih dve meni p*še, ja je*em jednu, druga mi liže b*lju…
…(sveštenik se hvata za srce)…
– Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko’, znači, daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam! Dodje komšinica,
dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, si*e na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!”
Kaže sveštenik sav preznojen:
– Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?
– Pa nisam kršten, brate, oče….
– Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
– Ma, brate, nema kome nisam prič’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:
●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?
●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra – odgovori Ciga.
●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?
●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com