Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.
Kaže Mujo:
●Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.
Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.
Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.
Pita Haso:
●Kako udari, bolan, u onu dvojicu?
Mujo odgovori:
●Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
● Ovaj nije bio za vađenje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.
Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:
– Svinjo jedna, vid’ šta s’ napravio!!
Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:
– Š’a je, bona, ša’s’ dereš, a vid’ kako ti izgledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zlatni kit
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
– „Pusti me ispunit ću ti 300 želja!“ – kaže kit.
– „Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naduvali se ortaci…- Koliko je 2 puta 3?- Sedam!- Na ku.cu te nosam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže zeko zmiji: ‘Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.’Na to će zmija: ‘Ma nema veze, bilo pa prošlo.’A zeko će: ‘E, svaka ti čast! Evo ruka!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
– Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
– Tvoji orgazmi su pravi
– Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
– Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
– Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
– Možeš ispišati svoje ime u snegu
– Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
– Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
– Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
– Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
– Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
– Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
– Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
– Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
– I za kraj, jedno pitanje – šta je to celulit? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:
– Šta radiš to, Mujo?
Mujo odgovori ne okrećući glavu:
– Idem za Zen’cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat’ …
Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:
– Šta radiš to, Haso?
Haso odmahne rukom:
– Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen’ci, ne smetaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com