Umrli Hrvat i Srbin i pojave se kod Svetog Petra, a ovaj ih pita odakle su. Kad mu ovi rekoše on se zgrozi i reče im:

●Vi ste tamo pravili mnogo sranja tako da ćete sigurno u pakao samo mi je taj vaš Balkan malo nedefinisano područje pa ne znam da li da vas pošaljem u istočno ili zapadnoevropski deo.

●A kakva je razlika? – zapitaše ovi.

●Pa u zapadnoevropskom svako jutro pojedeš kašičicu govana i to je to, a u istočnoevropskom isto to samo celu kantu.

Hrvat se odmah opredeli za zapadnoevropski, jer on je uvek bio zapadno orjentisan, a Srbin će ipak na istok pa šta bude.

Sretoše se oni posle godinu dana i pita Srbin Hrvata kako mu je.

●Pa nikako, svako jutro dođe đavo, donese kašičicu, gutaš, ono se vraća, ali šta da radim, ćutim i gutam, miran sam posle ceo dan. A ti?

●Super!

●Pa kako super, moraš celu kantu govana da pojedeš?

●Ma istočna Evropa ko istočna Evropa, ili nema kanti, ili nema govana, ili štrajkuju ovi što dovoze… još ih nisam ni probao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:

– Jel’ šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis’o Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Jest’, vala, sve dok je nije skinula …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže:

●Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou!

●Ĺ ta da pakujem – letnju ili zimsku garderobu?

●Ma, pakuj se do đavola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poza
Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide zeka šumom, pa kaže lišću:

●Ćao, društvo, šta se radi?

A lišće odgovori:

●Evo, ništa. Otpadamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi?

Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?
– Pa…,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.
– Kako ti je rekla?
– Rekla mi je “Dragi Haso, ti si poslednji čovek za kog ću se udati.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica pita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo i Haso nose pancir na svadbu?
Da ih ne bi ranila pjesma!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gdje su djeca?
– Na engleskom.
– Ok! Where are the children?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata pijuckaju jutarnju kavu u subotnje jutro, kad će najednom Mujo:

– Sl’šaj, bona, jes’ ti čula za onog novog komšiju s 5. kata? Priča raja da je pravi Kazanova …

Fata zbunjeno klimne:

– Ja, čula, i?

Mujo nastavi:

– Pa navodno nije kresn’o samo jednu žensku u ulazu …

Fata se nasmije:

– To je garant ona umišljena Habiba s 3. kata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com