– Kako se zove miš koji ima misiju?- Mišn!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77757]
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77755]
Ĺ ta je to malo crveno i juri 200 na sat?
Turbo ajvar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77756]
Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite, trebate otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika!
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
– Pa oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77754]
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:
●Al’ će magarac da najebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77752]
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77751]
Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:
– Doktore, meš’čini da m’ se nešto čudno događa… izgleda da m’ namještaj govori…
Doktor ga zbunjeno pogleda:
– Kako to misliš, namještaj govori?!
Mujo uzdahne:
– ‘Vako t’ je to bilo… spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp’o… što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!
Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:
– Nije to sve… ormar kaže: E, pa idem ja onda…
Doktor ga upita:
– I šta bi onda?
Mujo slegne ramenima:
– Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77750]
Pošao Mujo na pecanje i sa pecaljkom i torbom poneo i ragastov od vrata. Idući putem, naiđe na dragstor, pa uđe da kupi pivo. Čudno ga gleda drugi Bosanac u radnji, pa ga pita:
●Ĺ ta će ti, bolan Mujo, taj ragastov od vrata?
Mujo ga pogleda začuđeno, pa mu odgovori:
●Bolan Haso, a kako ti misliš da ja tamo u onoj divljini otvorim flašu pive?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77749]
Gajba
Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
– Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77747]
– Gotovo je, ostavljam te!- Zašto, bre?- Ti si zavisnik od pokera!- Blefiraš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2017. [77748]
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
●Molim, još dva komada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com