Ĺ ta radi kamila na pijaci?

Grbavi se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:

– Šta je bilo, mali, šta plačeš?

Mujica procijedi kroz suze:

– Izgubio sam seee ….

Pandur ga potapša po glavi:

– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?

Mujica obriše nos:

– [email protected]!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
– Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavanje
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
– „Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe.“
A Enes će začuđeno:
– „A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.

Ĺ ifra: ucveljeni zet

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Hoćete li sirćeta u salati?- Šta je to?- Ocat.- Oca mi, ne znam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:

– Jarane, š’a te muči?

Haso uzdahne:

– Meš’čini da me Habiba vara, al’ ne znam s kim …

Mujo se nasmije:

– Pa to t’ je bar lako otkrit’!

Haso zbunjeno upita:

– Pa kako?

Mujo mirno objasni:

– E moj jarane, ja t’ to ‘vako uradim kad sumnjam u Fatu … udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!

Haso se počeše po glavi:

– Pa kak’e to ima veze s Fatom?

Mujo se nasmije:

– Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat’ … Ja kurva, jel’ barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Pericu:
●Šta bi uradio da ti polome
ruku na tri
mjesta?
●Pa ne bi
više
išao na
ta mjesta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboravio policajac svoju šifru za e-mail, pa ode da je promeni. Radnik ga upita:

●Kako da vam glasi nova šifra?

Policajac razmišlja pola sata. Radnik ga upita:

●Da li to može da bude broj sa značke?

Policajac pristane i ode. Međutim, vrati se posle dva minuta i kaže:

●Čekajte samo da zapišem broj u blokče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com