Policajac na zadatku
Šefe, stigli smo na mesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I šta vam je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda namerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Snob
Šta je to arogantni snobizam?
Prođeš kolima kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!
Pas-mina
Policajac zaustavi vozača: Psa ne smete da vozite na prednjem sedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas
Policajac: Pasmina nije važna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad.- Aha. A šta vam fali?- Pa ta potvrda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja sat u usta?

Čula je da tik-tak osvežava dah!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koje će veroispovesti biti sin Igora Kojića i Severine?
– ROMOKATOLIK!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:
„Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik:
– Haloooo…!
– U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
– Znam. Bogorodica!
– Dobro…, ali nama treba ime.
– Ime? Rajko.
– Ma ne vaše, nego majke!
– Aaaaa….. Draginja.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dovezli pacijenta u ludnicu, na prijemnom odeljenju ga pitaju:
– Kako se zoveš..??
– NIKOLA TESLA!!! – odgovori ludak…
– Aha, dobro, znači naučnik, lepo ćeš se družiti sa drugima, imamo mi ovde mnogo naučnika!!! – odgovori doktor.
– NISAM JA NAUČNIK, JA SAM AERODROM!!! – odgovori ludak…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se napio k’o majka s jaranima u kafani i nakon što je isteturao van, legne na parkingu i zaspe. Nakon pola sata naleti pandur i budi ga:

– Diž’ se, čovječe, šta radiš tu?

Mujo promrmlja:

– Pust’ me na miru, vidiš da sam se parkir’o …

Pandur ga i dalje gurka:

– Ma bjež’, bolan, pa nis’ ti auto!!

Mujo odmahne rukom:

– Pa nis’ ni ti pauk, š’a me briga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavka u akciji
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
– Hrani zebru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u krevetu
Englez:
– Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja je žena nježna kao leptir…
Mujo:
– Ni moja ne liči na čovjeka

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com