Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga?
■ Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika!!! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa …
■ Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nastrešnicu i slično! – naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži pa šta će – kud će, odluči da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
■ Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi, generali?
■ Ima razlike, gospodine generale!
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja u kome je javna kuća.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:

●Spaseni smo, spaseni smo!!!

●Kako znaš da smo spaseni? – pita Haso.

A Mujo odgovori:

●Evo, dolazi „Titanik“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se Bračani griju zimi:Uzmu jednoga sa fibrom pa ga nose iz sobe u sobu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udala se Vranjanka i posle prve bračne noći upita nju svekrva kako je bilo?

●Ma, dobro, majke – odgovori mlada.

Prošlo je neko vreme, kad svekrva, videvši da snajka nije vesela, ponovo joj se obrati:

●Snajke, iskreno da mi kazuvaš, vidim ja da s teb nešto nije kako treba, nisi srećna, da nije moj sin u pitanju?

Tad snajka odgovori:

●Majke, iskreno da ti rečem, pa jes, on me svake noči tera da pušim!

A svekrva će:

●A toj li je, pa ne se sekiraj, povuci si jedan dim, pa si gu daj na dedu da gu ispuši.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

– Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

– Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

– Pčelarstvom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
– „Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?“
– „Jesam.“
– „A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša pravi džem?

Oljušti kroasan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da…da…da!
– Želiš li telo na telo da pritisneš?
– Vreli dah da osetiš?
– Različite poze da doživiš?
– Ulaziš, izlaziš?
– Od napred, od pozadi?
– Da li želis?
Da…da..da?!
– Onda uđi u autobus…..
Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sinko, pazi se na Tajland!- Što, be, ćale?- Pa, će opališ neku tam, ona će te zarazi! Pa će dođeš dom, ti će zaraziš komšiku, ona mene, ja ću zarazim tvoju majku, a ti znaješ majku, će pomre pola Leskovac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com