Seve
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Bila je pevačica.
Jaja
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
Plantažer
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.
Ljubav je to
Drže se slon i slonica za surle. Slon odjednom upita slonicu:
– Draga, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac otvara pivo?
Izvadi limenku na sto, uperi pištolj u nju i vikne:
●Otvaraj! Policija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Brate, sviđa mi se!- Pa, reci joj!- Joj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skupilo se odabrano muško društvo u neki sitni sat u uglu kafane. Ko će čime da se hvali nego muški svojim ponosom. Padne i opklada čiji je primerak najimpozantniji, pa ih svi izvade i poređaju jedan pored drugog po ivici stola. Na to uđe u kafanu jedan homić i oduševi se:
●Jao, super, švedski sto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.
– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PE*ISOM!
– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?!?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.
●Popili smo je – odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu – pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:
●E, kolega, danas padosmo obojica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobar dan!
– Ja sam komsija iz stana ispod vas.
Moram da vas zamolim da kazete svojoj zeni da bude malo tisa dok vodite ljubav.
Stvarno ne mogu vise svake noci da slusam…”To Milaneeee, gurni ga do kraja…jos Milaneee…
– Bojim se da ste pogresili stan komsija…
– Jer, ja se zovem Dragan, a i stalno radim trecu smenu…!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com