Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:

●Gospon doktor, ne jede mi mali ništa, ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!

●Zašto bre?

●Pa nema se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
– Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
– Kako možete biti sigurni u to?
– Siguran sam, jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
——-
Kaže žena suprugu:
– Biraj, ja ili fudbal.
A, na to će njej suprug:
– Razmisliću za 90 minuta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:

●Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?

Haso odgovori:

●Al’ je ta izdržljiva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto.
Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno.
Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje.
Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro’ ruku u plafon i javlja se. Na kraju da spasi čas prozove ga.
On ustane i sav ponosan kaže:
– „Ja dobra dupeta.“
Učiteljica na to će:
– „Marš budalo, sjedi dolje.“
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
– „Šta ti šapćeš budalo matora kad ni ti ne znaš.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i jaranima i lagano se zarakijali, pa nakon nekog vremena počne priča o seksu. Svi nešto izmišljaju, pa će Mujo iznebuha:

– E, a moja Fata voli jaja na oko …

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kak’e to veze ima, bolan?

Mujo se supijano nasmije:

– Pa to t’ je i men’ omiljena poza!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio muž premiju na lotu, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotu!
• Šta da pakujem, ljetnju ili zimsku robu?
• Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Welcome to Jamajca have nice day
Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
– „Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?“
A crnac kaze:
– „Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju…
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
– Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
– Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama…
– Pih, a ja celi život mislio da je život reka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?I crvenkapa baci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com