Upecao Mujo zlatnu ribicu i kaže:

●Hoću da ceo Dunav bude od rakije, pa i Sava. Ma, daj još litar rakije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sjutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju:- Kupio bih stan.- Kakav stan mora biti?- Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem tri mačeta. Dva su različita, a jedno je isto.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite…

– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muziku.

– Zete, nemo’ da ješ’ gov*na, a vi gosti izvol’te.

– Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.

– Moli se mlada da siđe s’ astala, trunjavi supu.

– Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru… Morete unići i neizuveni.

– Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

– Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.

– Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu… Ne radi nam poklopac od istu!

– Molimo goste da ne sole salatu s’ prst kojim čačkaju nos!

– Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po ‘astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!

– Molimo babu iz levi ćošak d’ode da s’ presvuče, navlači zunzare na torte!

– Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! ‘Oće naruči pesme za 100 evri, al’ ne razumemo koje!

– Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !

– Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s’ trubači, inače će bidne nogirana iz bend’!

– Molimo deda Živorada, s’ mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići… Fala!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta radi kamila na pijaci?

Grbavi se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:

– Šta je bilo, mali, šta plačeš?

Mujica procijedi kroz suze:

– Izgubio sam seee ….

Pandur ga potapša po glavi:

– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?

Mujica obriše nos:

– [email protected]!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
– Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavanje
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
– „Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe.“
A Enes će začuđeno:
– „A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com