Svađaju se Mile i komšinica Mara:
• Da si kojim slučajem moj muž, sipala bi ti otrov za pacove u piće!
• A da si ti kojim slučajem moja žena, ja bi ga i popio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Crnogorac na čas geografije ne nosi atlas?

Zato što mu je dovoljno da gurne glavu kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između žene i teroriste?

S teroristom su pregovori mogući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …

——————

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13.!

——————

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

——————

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udovice
– Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovek pustinjom, ugleda bunar i poviče:

●Voda, voda!!!

U tom trenutku začuje se glas iz bunara:

●Gde, gde?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon prve litre Haso upita Muju:

– Mujo, jarane, šta je teb’ draže, seks ili Nova god’na?

Mujo ga mutno pogleda i ispali k’o iz topa:

– Nova god’na, jašta!

Haso se zbuni i pita:

– Pa što Nova god’na, jarane?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

– Pa nekako m’ češće dolazi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:

●Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!

Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:

●Mama, vidi… bez obe.

Malo kasnije:

●Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!

I na kraju:

●Mama, vidi! Ja bez zuba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile dve baklave i jedna rekla drugoj:

●Joj, što me nešto žulja!

A ova druga će:

●Ne brini, to su samo orasi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ocjena iz odgovaranja
Sine,kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com