Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije?

Žardiljerija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolestan ljubavni vic
Ljube se decko i cura na francuski nacin… Ljube se, ljube, ljube i odjedanput cura zastane i kaze:
– Sorry!
On ju pogleda i pita zasto??, a ona:
– Pa sto sam ti uzela žvaku!!!!
a on:
– Ma nije to žvaka, malo sam prehlađen…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pegla gomilu veša u dnevnoj dok Mujo na fotelji čita novine i pijucka pivo, pa nakon što je sredila pola hrpe obriše čelo i požali se:

– Bolan, ja sam teb’ k’o prava Pepeljuga – čistim, perem, kuvam … a ti sjediš i zajebavaš se!

Mujo je pogleda preko novina:

– Š’a se buniš, bona, jesam t’ rek’o da će t’ život sa mnom bit’ k’o u bajci!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Aj‘ na rakiju.- Ne mogu, pijem lekove.- Imam i lekove.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovek kod doktora i kaže:

●Doktore, ujela me zmija.

●Gde te je ujela? – pita doktor.

●Iza kuće.

●Ma za šta te ujela?

●Džabe.

●Jesi li ti došao preko socijalnog?

●Jok, ja preko Lapova.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša čisti pesak u pustinji?

Misli da je to prašina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Miloš se obraća ocu:
– Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš me razumjeti…
– Šta je bilo, sine?
– Produžio sam ugovor sa sedmim razredom na još godinu dana.
Muž gleda TV…
– Ne, ne radi to, idote! Bježi! Joooj! Užas!
– Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?
– Jok, naše vjenčanje!
Pita jedna komšinica drugu:
– Komšinice, možeš li da mi pozajmiš oklagiju na pola sata?
– Ne mogu… i ja čekam muža!
– Predsjedniče, naše snage su okupirale Evropu.
Putin: Zašto?
– Obećali ste juče Merkelovoj da Evropa ne treba da ima granice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:

●Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ – ne došâ.

●Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ – ne došâ.

●Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ – ne došâ.

●Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ – ne došâ.

Žena ga sasluša i odgovori:

●Ja hoću triput dnevno, ti došâ – ne došâ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
– Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit’ u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
– Gledaj kako će se ona ptica posrat’ onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica posere na čoveka.
Kaže opet:
– Gledaj sad kako će me Fata pozvat’ na mobilni.
I stvarno ga pozove Fata.
Kaže Mujo:
– Matere ti, Haso, pa kak si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
– E, to t’ se zove vidovitost!.
A Mujo ga pita:
– Je l’ možeš mene naučit’ da budem i ja vidovit?
– Mogu. Vidiš li ono drvo? E, sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.
Mujo nesrećnik, uradi kako mu Haso reče.
Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega.
Kruži on tako…, a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
-Bolan, Haso, ti ćeš izgleda mene jebat’!
A Haso se nasmeje:
– Aaaaaa, eto vidiš kako brzo učiš!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da nijesu možda punjene
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
– „Pošto paprika?“
– „Dva eura“.
– A on ce:
– „Da nijesu možda punjene???“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com