Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud’ ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Šta je to zebra?!
Magarac koji navija za „Partizan”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena: ‘Vara me muž.’Prijateljica: ‘Nabijem ga!’Žena: ‘Probušila sam mu sve kondome.’Prijateljica: ‘Nabijem te!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
– Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila – jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb’la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja – pa je l’ kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k’o Nokia 3310 petnajs’ minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca “da proverim samo dokle ide” – do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol’ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: “Molim vas, nemojte se pomerati” – je l’ da?! Da se ne pomeram?! Aj’ da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb’o te Mengele! Onda mi kažeš: “Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli” – jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju – sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb’la te gutaperka da te ne jebala!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:

– Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!

Prodavačic ga zbunjeno pogleda:

– Šta? Šta ‘o’š ti, bolan?

Mali Mujica opet proba:

– Ja b’ molio tafu …

Prodavačica se cinično nasmije:

– Bjež’, bolan, i vrat’ se kad naučiš govor’t!

Mali Mujica je bijesno pogleda:

– Puši turac, teta!

Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:

– Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!

Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:

– Turac razumiješ, al’ tafa te muči?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
– Maši rukama Mujice, maši!
– Maši rukama bolan, maši!
– Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
– E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
– Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
– Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
– Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zec letac
– Sta nosi zec na ledjima kad leti?
– Nosi orla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet’eres’ godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.

Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com