Kaže zeko zmiji: ‘Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.’Na to će zmija: ‘Ma nema veze, bilo pa prošlo.’A zeko će: ‘E, svaka ti čast! Evo ruka!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?

Da uštedi cipele.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
– Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
– Tvoji orgazmi su pravi
– Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
– Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
– Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
– Možeš ispišati svoje ime u snegu
– Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
– Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
– Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
– Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
– Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
– Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
– Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
– Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
– I za kraj, jedno pitanje – šta je to celulit?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:

– Šta radiš to, Mujo?

Mujo odgovori ne okrećući glavu:

– Idem za Zen’cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat’ …

Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:

– Šta radiš to, Haso?

Haso odmahne rukom:

– Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen’ci, ne smetaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mrtvac
Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
– „Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro.“
A doktor će:
– „Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jaja su to!
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica odluči da ispuni svakoj jednu želju.
Kaže prva:ja bi htela da budem 100 puta pametnija. Kaže druga ja bi htela da budem 1000 puta pametnija od one prve. A treća kaže ja bi htela da budem 1000.000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaže:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaže: pa ako je za pamet… Vidi druga da joj je kosa crna i kaže: pa i ne izgleda loše… Probudi se na kraju i treća i počeše se po jajima!!!
Ribica i Perica
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
– Pusti me, ipunicu ti jednu želju.
– Samo jednu?
– Da samo jednu.
– Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove vepar s tri noge?Nepar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
●Što je dugo ovo stepenište!
Drugi odgovara:
●Aha, i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
●Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:

●Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?

●Praviću rakiju – odgovori vuk.

●Kako to?

●Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

kako se zove pod dzamije ISLAMINAT.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com