Razgovaraju dva prijatelja:
●Jao, što imam glupu ženu!
●Kako?!
●Ja joj kupio frižider, a ona pere na ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
●Jao, što imam glupu ženu!
●Kako?!
●Ja joj kupio frižider, a ona pere na ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se na pregledu postidela svoje debljine…
Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
Nema razloga za to – kaže doktor – vi dosta dobro izgledate.
Stvarno? – obradova se Fata…
Da – kaže doktor – A sada otvorite usta i recite: Muuuu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita:
– Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće?
Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će:
– Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta PI. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. PI je takođe konstanta, a ono kvadrat – pa gdje ste vidjeli kvadrat, a da ne trucka?
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
– Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita amerikanac srbina. Kakav je bio osjećaj boriti se protiv najve će sile sveta.
Srbin: A ne ne mi se nikada nismo borili protiv rusije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi na tržnicu i govori prodavačici:
– Sl’šaj, bona, skup t’ je ovaj sir pravo!
Prodavačica je odmjeri od glave do pete pa odbrusi:
– Nije sir skup, nego s’ se ti loše udala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Orlovi
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
– “Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!”
Na to će pile:
– “A đe si ti, zmijo ljuta!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upoznaju se Mujo i Džejms Bond:
●My name’s Bond, James Bond!
●Maj nem’s Tafa, Mus Tafa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže zaposleni spremačici:- Mala, očisti mi kancelariju.- Ali ja imam diplomu.- Pa čisti diplomom, meni je svejedno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
– Ovaaaj… ‘vako… bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš hećimu za heftu dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com