Pita unuk babu:

●Baba, jesi li možda videla neke moje tabletice…

Baba mu odgovori:

●Pusti, sine, sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
– Čemu služe te koštice?
– Pojedeš i postaneš pametniji.
– A koliko koštaju?
– 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
– Sad sam pametniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:

●Ličnu kartu, molim.

●A kako to izgleda?

●To je malo kockasto s vašom slikom – odgovara policajka.

Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:

●Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.

Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:

●Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao doktor u cigansko naselje. Posle kraćeg vremena, u naselju počnu da se rađaju bela deca. Dođe jedan Ciga i pita doktora:

●Doktore, otkud nama bela deca?

Doktor mu kaže:

●Cigo, da li ti znaš šta je genetska mutacija?

Ciga mu odgovori:

●Ne znam, gos’n doktor. Ĺ ta je ta muntacija?

Doktor počne da objašnjava:

●Cigo, da li vidiš one ovce na poljani? Sve su bele i poneka crna. Eto, to ti je genetska mutacija…

Ciga potapše doktora po ramenu i kaže mu:

●Gos’n doktore, ja ću da ćutim o ženama, a ti, molim te, ćuti o ovcama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

●Fato, skuvaj nam, bolan, jednu kavu.

●Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

●Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove Haso Muju. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, a na kraju kaže:

●Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?

●Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: „Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.“ Mačak ništa – samo spava. Dam ja njemu žuti karton. Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: „Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.“ Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton. Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: „Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.“ Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.

●Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?

●Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naučio sam da razlikujem vuci od guraj na vratima, našao početak selotejpa, ubacio USB iz prve, kakve mi još trikove spremaš živote?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:

– Djeco, sutra je test iz matemat’ke, ‘ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!

Mujica digne ruku:

– Uč’telj’ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel’ mogu onda izostat’

Učiteljica se nasmije:

– Jok, bolan, pisa’ćeš test drugom rukom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne stenjati sve glasnije:
– Ahhhh….svršiću…svršiću….!
A Mujo se razbesni i udari joj šamar:
– Ko ti je taj “SVRŠIĆ“, a? Priznaaaj!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.

●Sto je to? -upita ona.

●Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

●O Bože, pa šta je sad opet?

●Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

●O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!

●Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

●Pa dobro… Za to već imam napravljene rupe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!
Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!
Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
– Sve živo i Tošeta.
Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
– Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka….
A jarići brzo uzvrate:
– Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com