Cezar i Vendi su u žiriju „Zvezda Granda“.Dolazi treći član Viki Miljković.Kaže Cezar: Vendi, vidi Viki!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77005]
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [77003]
Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled.
Prvi uđe Haso. Pita ga psihijatar:
– Je li Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Da imate uši, nosili biste naočare 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77004]
Zvoni telefon u policijskoj stanici i policajac se javlja:
●Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću.
●Gospođo, smirite se, pa to je samo mačka!
●Nisam ja gospođa nego papagaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [77002]
Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
– Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro.
A doktor će:
– Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [76998]
Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.
Kaže Mujo:
●Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.
Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.
Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.
Pita Haso:
●Kako udari, bolan, u onu dvojicu?
Mujo odgovori:
●Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [77001]
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
● Ovaj nije bio za vađenje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [76996]
Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.
Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:
– Svinjo jedna, vid’ šta s’ napravio!!
Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:
– Š’a je, bona, ša’s’ dereš, a vid’ kako ti izgledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [76995]
Zlatni kit
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
– „Pusti me ispunit ću ti 300 želja!“ – kaže kit.
– „Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016. [76994]
Naduvali se ortaci…- Koliko je 2 puta 3?- Sedam!- Na ku.cu te nosam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 16. Decembar 2016. [76993]
Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com