Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
– Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
– Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
– Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
– .ebo majku, ovi probusili septicku jamu

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fićo
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to smeh?

Zaraza koja se prenosi dobrim vicem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tražim dečka sa kompletnom opremom koji je malo iskusan (poželjno neiskustvo) od 18 do 20 godina sa bogatim tatom.

Ĺ ifra: sponzoruša

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jaooo, jeste li vi blizanci?- Ne, zašto pitate?- Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki.- Gospođo, izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
●Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav srećan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cijele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:
●E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam zlato za vodu!

Ĺ ifra: zlatna ribica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo napalio na Fatu, ali nikako da se odluči krenuti s udvaranjem jer zna da ona odbija sve redom. Jedne večeri sjedi Fata za šankom u kafani, a Mujo skupi hrabrost i priđe joj:

– Sl’šaj, bona, ‘oš pivo?

Fata ga pogleda ispod oka, ali prihvati, pa oni krenu razgovarati, a Fata nakon druge pive upita:

– Jel’, bolan, jel’ ti to men’ pokušavaš neku priču prodat’ da m’ se u gać’ce uvučeš?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, ja ti sve ženske uvijek zavodim na istu priču.

Fata otpije gutljaj i nasmije se:

– E, pa men’ ne’š uspjet’…

Mujo klimne i nagne se prema njoj:

– Jašta, bona, ti s’ posebna, nis’ k’o druge…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a kolegama zatreba baš nešto s njenog kompa, al’ ne znaju lozinku. Zovnu oni Fatu:

●Fato, koja ti je lozinka na računaru?

Kaže Fata:

●Velkom.

Probaju oni wellcome, neće. Probaju velkom, i dalje neće. Vellcome, welcome… Ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

●Fato, aj’ kaži nam koliko slova ima ta tvoja lozinka?

●Pa jedno.

●Kako jedno, pobogu?!

●Pa vel’ko M!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com