Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
• Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
• GOOOOOL!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Ja sinoć pomerila sat u dnevnoj, brat noćas u pripitom stanju, pomeri za još 60 minuta, mater jutros ustala, hoće i ona da pomeri. Mi nismo prešli na letnje računanje vremena, mi smo promenili vremensku zonu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
– “Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?”
– “Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pošalje mama Pericu kod mesara.
– “Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice.”
Dođe Perica kući plačući:
– “Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne:Joj deko moj prdnula sam, sramota me,šta sada da radim?
Odgovara joj deda: Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski s leva, jadan misli da je bombardovanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjedni na kavi i neki je tip krene muvati, pa joj se pohvali:
– Znate, ja sam plastični kirurg!
Plavuša ga dobro zagleda i odgovori:
– Jao, a stvarno izgledate kao da ste pravi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gde idete na godišnji odmor? – Halkidiki. – Koje ste vakcionalnosti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k’o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii…
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! – odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
• Draga, je li mačka tamo?
• Da, zašto pitaš? – odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
• Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih prisjeti:
– A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com