Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
●Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
●Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
●Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
●Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Haso Muju na pa ga pita: ‘Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?”Otkud ti to?’Haso zbunjeno odvrati: ‘Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?’Mujo slegne ramenima: ‘Ma, ne – to smo dijelili namještaj!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
– Mamo, mamo, de’ m’ ispričaj neku bajku, molim te …
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
– Ne brin’ ti, Muj’ce, sa’će babo doć’ kuć’ pa će nam oboma ispričat’ neku bajku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Amater
Došao Mujo u radio-stanicu i pitaju ga čime se bavite. Kaže Mujo:
“Ja sam pjesnik”
Amater?
“A mater je kod kuće, domaćica i tako:’)”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odelu i pita je:
Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali ne može da me zadovoljiti
nikako…
Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
Jel bolje sad…?
Nije.
Zove on drugog kolegu u belom odelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
Jel sad bolje?
Fata:Nije!
Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se zaputila kod doktora i odmah s vrata se požali:
– Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom!
Doktor je posjedne i upita:
– Dobro, bona, rec’, šta je problem?
Fata se nervozno namjesti na stolcu i potuži se:
– Ma to t’ je ‘vako … Mujo kad svršava tako se zadere da to nije normalno!
Doktor je zbunjeno pogleda:
– Paaa, sl’šaj … to t’ je normalno, tako neki muški svršavaju …
Fata klimne:
– Ma znam ja to, bolan, al’ on me svaki put probudi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve strofice
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
– Za dom spremni, dećki?
– Šta reče? – viknu četnik iz grupe.
Ciga:
– A niste spremni, pa sprem’te se, sprem’te, ćetniciii…
Ubiše Savu
Drugi Svetski Rat, okolina Sutjeske, drug Tito se odmara. Dvojica partizana utrčavaju kod Tita i govore mu:
– Druže komandante, ubili su našeg Savu!
A Tito će sav usplahiren:
– Majku mu Bož’ju, zar je već 10 sati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena muža:- Jesi li rekao šefu da ne možemo da živimo od te tvoje bedne plate?- Jesam.- I šta ti je rekao?- Da se razvedem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Fata komšinicu:
– Čime se bavi tvoj muž?
– Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
– Kako to, matere ti?
– Pa, čuva ovce i svira frulu!
Srele se dvije prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.
– Jesi li se udala?
– Nisam.
– Pa šta čekaš?
– Autobus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica kući i kaže mami:
●Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
●Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
●A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
●I jedno i drugo, sine.
●Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com