Učiteljica: Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?Perica: Ogromne ruke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?
Rodilo se dijete sa dvije glave. Dolazi otac i pita doktora:
●Kako mi je dijete?
A doktor na to odgovori:
●Kao zmaj je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u casino, dolazi do stola za rulet i kraj zbunjenih krupjea stavlja 20 tisuća na stol i upita:

– Dečki, nadam se da je okej ako se skinem gola, to mi donosi sreću?

Krupjei veselo klimnu glavom, plavuša se skine i krupje pokrene kotač ruleta, a ona skakuće kraj stola i viče:

– Ajmo, kuglice, ajmo… mamici treba nova odjeća, šminka, torbice, cipele….

Kuglica se zaustavi, plavuša vrisne od sreće i počne skupljati novac sa stola:

– Dobila sam, dobila saaaam, hvala dečki, evo svakom po sto eura!!!!

Plavuša da svakom po jednu novčanicu, pokupi lovu, obuče se i ode. Krupjei stoje kraj stola i nakon par minuta jedan pita drugoga:

– Vauu… koji je broj dobila?

Drugi odmahne glavom:

– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš na stol….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
– „Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.“
Ova ga iznenadjeno upita:
– „Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pred boj na Kosovu sedi knez Lazar sa svojim vitezovima na večeri. Smotaju oni jedan džoint, pa još jedan, pa još jedan, kad progovori knez Lazar:

●Junaci moji, sutra je veliki boj i svi se moramo boriti kao lavovi – i ti, Vuče Brankoviću, i vi, devet Jugovića, i ti, Miloše Obiliću, i vi, nindža kornjače…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izveo psihijatar ludaka u šetnju. Prođu oni pored prodavnice igračaka:

●Doco, kupi mi loptu – kaže ludak.

●Nije to za tebe – odgovori doktor.

Prođu pored druge prodavnice igračaka:

●Doco, kupi mi loptu – moli ludak.

Doktoru dosadi, pa mu kupi loptu.

●Da mi nisi kupio loptu, poludeo bih! – uzvikne ludak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te menjam svake godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
– Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla žena u prodavnicu:

●Dobar dan.

●Dobar dan.

●Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

●Na šta konkretno mislite, gospođo?

●Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:

– I to s’ ti naslik’o?

Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:

– Dobro, uze’ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?

Mujo se zamisli, pa ispali:

– Haso u Zen’ci!

Kustos pogleda sliku:

– A ‘ko je ova gola ženska?

Mujo odgovori:

– Habiba.

Kustos nastavi:

– A tip?

Mujo uzdahne:

– Ibro…

Kustos se zbuni:

– A đe je Haso?

Mujo slegne ramenima:

– Pa u Zen’ci….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com