Kaže kupac prodavcu:

●Dajte mi prašak protiv buva.

●Za koliko?

●Ne znam, nisam ih prebrojao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Litar -dva!
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
– Druže, šta je ovo bilo?
– Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.“
– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?
– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!
Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skakanje iz aviona
Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
– „U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana.“
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
– „U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana.“
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
– „U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

●A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva… Dobro, a sada drugi očni kapak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad bi Džejms Bond bio brazilski agent, predstavljao bi se ovako: Moje ime je Bond. Džejms Felipe Migel dos Santos Martinez de Lima Bond!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k’o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:
– E, ja stvarno nemam sreće…
Fata ga zbunjeno pogleda:
– A što?
Mujo odmahne glavom:
– Cijelu noć pijem rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Haso kod psihijatra:
– Doktore, u poslednje vreme mi se dešavaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
– Kako to mislite – da govori? – začudjeno će doktor.
– Pa…lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: „Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.“
A moja žena će njemu: „Izgleda da jeste.“
Onda ormar kaže njoj: „Dobro, idem ja onda.“
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: „Kudaaaa….? Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

●Ĺ ta si pio?

●Ništa, bate, osim piva!

●Ajde, duvaj alkotest!

●Marš, ja tebi da ga duvam, pederu jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Živio Haso u Španiji. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede pred televizorom, on čita novine, ona vrti programe, pa ga nakon nekog vremena upita:

– Mujo, bolan, da t’ pitam… jel’ bi ti mene opet zaprosio da se nismo uzeli, rec’mo?

Mujo spusti novine i pogleda je ispod oka:

– Bona, matereti, jel’ moraš ti baš svaki dan započet’ svađu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com