Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i covek srednjih godina otvara prozor i kaze: „Ako udjes u kola, dacu ti 20 eura!“

Klinac pocrvene, ljubazno ga odbi i nastavi da seta.

Posle par metara ovaj se ponovo zaustavi i kaze: „Ajde za 30 eura i kesica bombona!“

Mali ga ljutito odbi i nastavi brze da hoda…

Stigne ga ovaj ponovo i kaze: „50 eura i slatkisa koliko mozes da pojedes, samo udji u auto,molim te…“

A mali mu odgovara: „Slusaj cale, sam si hteo da kupis Yuga, sad se sam i vozi u njemu!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:

– Fato, bona, jeb’o ga ja, potroš’la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l’ ti normalna?

Fata mirno odgovori:

– Šut’, bolan, to men’ treba da b’ bila lijepa… a kol’ko s’ ti popio u kafani?!

Mujo odvrati:

– E, bona, to men’ treba da b’ ti bila lijepa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pripremili se ludaci da pobegnu iz ludnice i spremili plan:

1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.

2. Otvoriti prva i druga vrata.

3 Pobeći na slobodu!

I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:

●Proba uspela, sutra bežimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
– Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
– Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
– Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
– .ebo majku, ovi probusili septicku jamu

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fićo
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to smeh?

Zaraza koja se prenosi dobrim vicem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tražim dečka sa kompletnom opremom koji je malo iskusan (poželjno neiskustvo) od 18 do 20 godina sa bogatim tatom.

Ĺ ifra: sponzoruša

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jaooo, jeste li vi blizanci?- Ne, zašto pitate?- Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki.- Gospođo, izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
●Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav srećan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cijele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:
●E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com