Ĺ ta kaže plavuša kad dođe ispred zgrade „Dnevnika“?

●Juuu, kolika trafika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:

„Sa dvadeset si bila cvet,

sa trideset čokolada,

sa četrdeset šampanjac,

a sada si stara baba!“

Na to mu žena odgovara:

●Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio s najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gde su vam vibratori? – pita plavuša u seks-šopu.- Tu, na ovom zidu.- Uuu, ja bih ovaj crveni!- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ZELIM DA KAZEM DA VASI VICEVI NISU NI SMJESNI NITI INTERESANTNI,JER SVAKI DAN PONAVLJATE ISTE VICEVE SAMO SA DODATIM RIJECIMA ILI IMENIMA NAPRIMER MUJO IHASO ABS ASS DVA PUTA UJEDNOM DANU OBJAVLJEN SA PAR RIJECI IZMJENE ILI GOSODJA KOD SVETOG PETRA ANDJELI RUPE ITD ISTI VIC ISTOG DANA SAMO UMJESTO GOSPODJE JE FATA.KADA PRVI PUT CUJETE NOVI VIC ON JE SMJESAN ISTI VIC REPRIZIRAN JE DOSADAN I NIJE INTERESANTAN. TOTALNO DOSADNA RUBRIKA AKO NE OBRATITE PAZNJU NA OBJAVLJENE VICEVE.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom…

●Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se političar kući i kaže ženi: – Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.- Ne, sada više nema potrebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata umrla i došla pred sv. Petra, i taman da će je on nešto pitati kad se začuje strašan vrisak, pa ona uplašeno upita:

– Šta je ovo, bolan?

Sv. Petar odmahne rukom:

– Ništa, samo nekom rade rupe na leđima za krila…

Fata se smiri, kad se opet začuje vrisak:

– Šta je sad ovo, bolan?!

Sv. Petar odmahne glavom:

– Ma, ne brini, to mu rade rupe za aureolu…

Fata proguta knedlu i ispali odlučno:

– Sl’šaj, jarane, ja b’ ipak u pakao!

Sv. Petar je zbunjeno pogleda:

– Pa zašto, tamo je strašno, iskorištavat’ će te i silovat’ svaki dan?

Fata slegne ramenima:

– E, pa za to već imam napravljene rupe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva frižidera ulicom. Jednog pregaze kola, a drugi mrtav hladan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se love krokodili?

U lov treba poneti: jedan durbin, pincetu, kutiju od šibica i jabuku. Tako opremljen, treba krenuti u lov na krokodila. Uzmite prvo durbin i tražite ga okolo. Čim ga ugledate, videćete da je golem i da neće biti lako. Smirenim, laganim pokretom okrenite durbin naopako – sad je krokodil odjednom sasvim mali. Potom pažljivo uzmite pincetu i pokušajte da ga stavite u kutiju od šibica. Kako lov krokodila nije igra, neiskusnima se uvek desi da nešto krene naopako. Kada vas krokodil pojuri, odmah bacite jabuku. Zna se dobro da jabuka nikada ne pada daleko od drveta – iskoristite tu činjenicu i gledajte da se što pre popnete na njega. Kada ste najzad gore, garantovano vam pada kamen sa srca i ubija krokodila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com