Mujo i Fata se posvađali, lete psovke, tanjuri i čaše, pa će Fata:
– A ti b’ sigurno ‘tjeo da sam se ja udala za nekog drugog!!
Mujo izbjegne jedan tanjur i zadere se:
– Jok, bona, ja nikom ne želim zlo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto na ispitu razdvajaju policajce od pasa?
Da policajci ne bi prepisivali od pasa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šišanje
Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
– „Volim! Zasto pitas?“
Brico:
– „Ništa, samo tako.“
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
– „Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?“
– „Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na dubrovačkom ratištu grupa hrvatskih vojnika zarobi grupu vojnika iz Srbije i Crne Gore. Povedu ih preko polja prema jednoj šumi pa Crnogorac pita vojnika Srbina:
●Je li, šta misliš, kuda nas vode?
●Pa valjda na streljanje!
●Uh, dobro je, a ja se uplašio da će da nas teraju da kopamo rovove.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije plavuše.
– „Čujem da imaš novog prijatelja?!“
– „Da, super je. Bogat. Ima auto.“
– „Kako izgleda?“
– „Metalik zeleni, sportski dvosjed.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao lopov u kuću i onako po mraku sa lampom traži plen. Odnekud začu se čudan glas „Isus te gleda“. On se osvrnu oko sebe, vidi nema ništa, misleći da mu se učinilo on nastavi. Prođe malo kad opet se začu isti glas „Isus te gleda“. Sada je bio siguran da mu se ne čini pa upali svetlo. Kada je upalio svetlo, video je papagaja u kavezu koji viče „Isus te gleda“. Lopov se nasmeši i upita papagaja:
●A kako se ti zoveš?
Papagaj mu odgovori:
●Mojsije.
Lopov se još više nasmeje i upita:
●Pa ko ti dade to glupo ime?
●Isti onaj koji je dao pit bulu ime Isus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pacijent kod lekara:- Mnogo me boli stomak!- Šta si večerao?- Losos i šampanjac.- Aj ne laži, nisi na Instagramu!- Boraniju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi baba grobljem i pita grobara:
– Sinko gdje je ovdje grob br.176?
– Ne znam baba, što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu mama mišica i sin mišić i vide slepog miša. Tek će mali miš:
●Mama, vidi anđela!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu i lagano mezi, pijucka rakijice i lista novine, kad naleti Haso pa mu se pridruži. Nakon par rakijica, Haso već lagano pijanim glasom upita:
– Jel’, bolan, rec“ ti men’, š’a je bilo prije – kokoš il’ jaje?
Mujo se zamisli, konta on konta, pa ispali:
– Jarane, bilo je prije svega!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com