Prvi dan u teretani:- Instruktore, šta je ovo?- Koje?- Pa sve ovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?

Haso klimne:

– Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?

Haso opet klimne:

– Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

– Prozor, majmune, prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Ciga svoju omiljenu radio-emisiju i pita:

●Može li od Džeja „Nina“?

Voditelj odgovara:

●Naravno, ali samo da vidim imamo li tu pesmu.

Posle duge konsultacije voditelj odgovara:

●Mi tu pesmu nemamo, ali ako vi možete da nam otpevate neki deo možda nađemo.

Ciga odgovara:

●Naravno – i počinje – „Ni na istok, ni na zapad…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.
Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: ‘Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.’
A plavuša zapita: ‘Jel’ na svakom spratu?’
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
– Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
– Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lezbejka i pederi
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
– „Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!“
– „E pa nece moci, sve tablice su bele.“
– „Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!“
– „NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele.“
– „Ma da, a kako onda pederi imaju plave?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi baba grobljem i pita grobara:- Sinko, gde je ovde grob br. 176?- Ne znam, baba, što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhapsili policajci Ciga.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju policajci jednog da provjeri. Vraća se on i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi prešao. Vraća se i taj policajac i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. On sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo crveno i ide gore-dole?

Paradajz u liftu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke, tanjuri i čaše, pa će Fata:

– A ti b’ sigurno ‘tjeo da sam se ja udala za nekog drugog!!

Mujo izbjegne jedan tanjur i zadere se:

– Jok, bona, ja nikom ne želim zlo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto na ispitu razdvajaju policajce od pasa?

Da policajci ne bi prepisivali od pasa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com