– Moj muž viš ne pije, ne ide po kafanama, ne juri za tuđim ženama…
– Stvarno. Kad je prestao?
– Sjutra će biti 40 dana…
Pita jedan Piroćanac drugog:
– Kad bi imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
– Bih, što ne bih.
– A kad bi imao tri kuće da li bi mi dao jednu?
– Istog trena.
-A kad bi imao dva litra rakije da li bi mi dao litar?
– Jok more.
– A što?
– Pa zato što taman toliko imam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli pile i meda da popuše džoint, a piletu prvi put. Popuše ti oni, pa posle pet minuta pita meda:
●Ej, pile, je l’ osećaš nešto?
Na to će pile:
●Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći džoint, a kad su ga popušili, opet pita pile:
●Je l’ osećaš nešto?
A pile opet:
●Ne!
Meda izvadi džinovski džoint, popuše ga, pa će on:
●Je l’ sad osećaš nešto?
A pile:
●Ne, ni glavu, ni krilca, ni nožice…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
●Pa jesi li mu očitao opelo?
●Nisam – kaže pop – prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto policajac misli da je pametan?
Zato što je glup.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pročitao knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’, pa ode u kuhinju, stane pred Fatu, uperi joj prst u lice i izdere se:
– Sl’šaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i moja je zadnja!
Fata ga pogleda ispod oka, a on nastavi:
– Ima da skuvaš pravo dobru večeru, a nakon toga idemo u spavaću se jebavat’ kako ja ‘oću i kolko ‘oću! Poslije da m’ spremiš kadu da se opustim, opereš mi leđa i obrišeš, a nakon toga idem gledat TV uz pivo! I pogod’ ‘ko će me obuć’ i počešljat’ nakon kupanja?
Fata procijedi:
– Neko iz pogrebnog…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radnici u štrajku kažu direktoru:- Oprostite, direktore, nismo primili platu tri meseca!- Oprošteno vam je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Subjekti
– Ljubav je večna, subjekti se menjaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:
●Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!
Brineta je uteši:
●Ćuti, nije to ništa – ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
●Nije ni to ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija….
Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Kako laje pas kad ga Čak Noris pomiluje?
Čak! Čak!
Banana se okliznula sa Čaka Norisa!
Jedino je Čak Noris uspio razmrsiti sanitarni čvor…
Čak Noris je preslušao radio.
Muva bez uva ?
– M.
Foka bez oka?
– F.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zbog dobrog ponašanja pustili dvojicu pacijenata ludnice da odu na sahranu. Vratili se oni smoreni. Pitaju ih šta se desilo, a oni im odgovaraju:
●Loša žurka, samo smo nas dvojica plesali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com