Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
– “A viđu onu! Šta misliš da je poje**emo!”
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
– “A de čoče,
bolje da je prebijemo.”
Prvi će:
– “A što da je prebijemo?”
Drugi:
– “Bolje će nas upaamtiti!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Matematika
– Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umalo nisam nazvao ženu imenom moje ljubavnice. Zato sam kupio mačku, nazvao sam je Maša. Sve je super! Sledećeg dana dolazim kući, žena je kupila psa, nazvala ga Igor.
Sedim, pušim, razmišljam… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tegla
Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će Jedan:
– “Bežimo, eno ih mobilišu.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
– “Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom.” Vesna:
– “Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.”, i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
– “Ja sam doruckovao pasulj.”
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
– “Ja sam doruckovao Pasulj.”
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
– “Pa, ima se – moze se.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Perice, šta je to sila?- Turska serija, nastavnice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– “Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?”
– “Čeka Večernji list.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
mobitel
– Šta je plavuša bez mobitela?
– Pička bez veze!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva policajca kući sa posla. U neko doba prvi pita drugog:
●E, brate, imaš sat?
●Imam!
●Kol’ko?
●Za tebe, brate, jeftino – 1.200!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Okupio lav sve životinje oko ogromne provalije. Kaže lav:
●Ko skoči u provaliju, dopustiću mu da vodi ljubav s mojom lavicom.
Niko neće.
Okrene se lav, kad se odjednom začuje:
●Fiiijuuu! Buf!
Pogleda lav u provaliju – kad dole meda.
Digne se meda i obriše prašinu sa sebe:
●Dobro, lave, tvoja lavica je večeras moja. A tebe ću, zeko, ubiti što si me gurnuo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com