Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
●Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
●Ape li Džeki?
●Lili, traži te neki stranac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kontradikcije
1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza. 2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza. 3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza. 4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza. 5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza. Zaključak: Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski – izgleda da to škodi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Beži deda od smrti, pa se sakrio u obdanište.Smrt: Šta to radiš?Deda: Lucam.Smrt: Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovjek koji je zaposlen tamo i kaže im:
●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i oklijeva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:
●Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima.
●Jesan, jesan, dragi Tonči – odgovori mu djed.
●To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
●Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga već na vratima pita:
– Muj’ce, jesi’l ispravio onaj kolac iz matemat’ke?
Mujica odmahne glavom:
– Jok…
Fata se ljutito izdere:
– A što?!
Mujica slegne ramenima:
– Napisana je kemijskom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:
●Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi – to je mnogo.
●Znam, znam – prekine ga plavuša – a jedna dlaka na tvojoj glavi – to je malo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Guma
Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
– „Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba?- Jesi li ti, čoveče, lud?- Jesam, je l‘ treba još nešto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:
– Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć’je, ne guzi… ništa!
Habiba je pogleda i posavjetuje:
– Aaa, draga moja, to t’ je normalno, vid’ kako si se zapust’la… naprav’ novu frizuru, lijepo se obuci pa ‘š vi’t š’a će bit… odma’ vatromet u krevetu!
Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno – crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka… i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.
Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:
– Bona, nemoj me štedit’… rec’ pošteno, jel’ mi babo umro?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com