Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
– Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Kaže vuk policajcu:
– Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!
– Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
?!?
– Na staklu piše „razbij u slučaju nužde”.
Pita učiteljica:
– Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?
– Pa, s kim god poželi – odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:
●Dobio sam keca iz matematike!
●Ĺ ta opet nisi znao? – pita ga otac.
●Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
●Pa 4.
●To sam i rekao – odgovara Perica.
●U čemu je onda problem?
●Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa reče:
●Pa to ti je isti k….!
●To sam i ja rekao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo poslije posla krene po malog Mujicu u vrtić kako mu je Fata naredila i nakon kraćeg lutanja uspije pronaći vrtić, uđe unutra i zbunjeno se okreće.
Ugleda ga teta i upita:
– Ooo, dobar dan… Vas ne znam… Koje je vaše?
Mujo se okrene još par puta i odmahne rukom:
– Ma daj bilo koje, i tako ć’ ti ga ujutru vratit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvodi žena struju u kuću. Pita je električar:
●Hoćete li visoki ili niski napon?
Žena odgovori:
●Vidite, ja bih taj visoki – da mi ga deca ne dohvate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Klinci
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
– „Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!“
– „Je li? A koje dijelove znaš?“
– „Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako me savetuju prijatelji:- Auuu!- Jbg!- Biće bolje!- Ne znam šta da ti kažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž svojoj ženi:
– Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– Gdje si nabavio to čudo? – pita ga konobar.
– U Africi, ima ih na milione – odgovori papagaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
●Pomoćni bagerista.
●A šta vam je to?
●Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zatvorenik piše mami iz zatvora:
„Ovde je jako lepo. Svaki dan igramo fudbal… Ponekad nam daju i loptu. Svako po podne skačemo sa daske u f
. A kada smo dobri, u bazen puste i vodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada šleper pun krompira uleti u obdanište?
Musaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com