Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
– Hajdemo i mi!
Plavuša:
– A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
– Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore – nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
– Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je nastao policajac?

Vodili ljubav oficir i poštar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta radi Piroćanac kad mu je hladno?

Stavi sveću pored sebe.

A šta radi kad mu je baš hladno?

Upali je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže:

●Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznavanje
Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
– „Hristo Stoičkov.“
– „Vaistinu Stoičkov,“ odgovori plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki.Kaže Cezar: – Vendi, vidi Viki!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Alo je li to policija?
– Jeste, izvolite!
– Ja sam nazvao da mi ispričate neki vic.
– Gospodine, ovdje se radi, nemamo mi vremena za viceve.
– Ha ha ha, odličan je. Svaka čast. Pozdrav
– Majke ti pogledaj onog pjanduru.
– A ko ti je taj?
– Prije jedno deset godina me zaprosio i ja sam ga odbila.
– O bože, pa još slavi.
– Gospodi ne zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
– Pa lopov je trošio manje od moje žene.
– A što sad prijavljujete?
– Pa mislim da je sad koristi njegova žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa reši da malo tera šegu sa babom.

●Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?

●Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mleka.

●A je l’ ‘oćeš da bude belo il šareno?

Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:

●Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako homoseksualci zovu hemoroid?

Ležeći policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:

●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.

Bosanac kaže:

●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.

Na to će Srbin:

●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.

Pitaju ga oni:

●A šta ti radiš, bogati?

Srbin objasni:

●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: ‘Gde si, kurvo?’, a komšinica kaže: ‘Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j… sa pola zgrade?!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com