Pita sudac svedokinju:

●Koliko godina imate?

Ona se misli pa odgovori:

●Blizu sam tridesetoj!

●A sa koje strane?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je li mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajde molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pita sudija Muju: 
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
– „Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta.
Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta.
Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.“
– „Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?“
– „Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša došla sa sinom na plažu, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:

– Muj’ce, ne plivaj tol’ko daleko, ufatiće te grčevi!

Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:

– Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u apoteku:

●Imate li jako velike prezervative?

●Naravno. Hoćete li da kupite – pita prodavac.

●Ne, ali ako nemate ništa protiv, ja bih ovde sačekala dok neko ne kupi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! – skoči Crnogorac.
• Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone…
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
• A bogu mi, što jes’ jes’…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ovi pederi iz toplane mi pustili grejanje, kažu plati dug pa ćemo isključiti!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cilj
– Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Teretana
– Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
– Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
– Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada
Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
– Kad je pre pokvari?!
Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
– Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
– Agronom muzičkog smera.
– Pa šta radi? – pita Suada.
– Čuva ovce i svira frulu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Navalio Mujo na Fatu da ga oralno zadovolji, a ona neće… Upotrebi Mujo zadnji adut:

●Znaš, Fato, to je dobro za zube!

Fata se smilova, zadovolji ga do kraja pa ode u kupatilo pred ogledalo. Vraća se u sobu i kaže:

●Mujo, bolan, ništa se nije desilo. Zubi mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji…

●Ali si ih sačuvala – odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com