Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes…Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78434]
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78433]
Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
●Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
●A tebi je, kučko, dostupan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78432]
Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se predstavlja:
– Hristo Stoičkov.
– Vaistinu Stoičkov, odgovori plavuša.
Sjede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki. Kaže Cezar: – Vendi, vidi Viki!
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
– Leleeee, daj bože da je kičma – povika Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78431]
Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
– ‘Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
– Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
– Ja? Nema šanse, bolan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78430]
Ljubavnik
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
– djeluje brzo,
– prodire dubinski,
– ugodno miriše i
– što je najvažnije – ne ostavlja tragove.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78429]
dfXVvs http://www.LnAJ7K8QSpkiStk3sLL0hQP6MO2wQ8gO.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78428]
Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Prvo postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
– Jarane, moram ti nešto reć’, ‘nako, u povjerenju … na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s’ rek’o dvaput, a Fata pet puta … eto, sam’ da znaš!
Mujo slegne ramenima:
– Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k’o i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78427]
– Mama, jesam li baš muškobanjasta?- Nisi, sine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78426]
Razgovaraju sarma i šnicla i kaže sarma šnicli:
●Blago tebi, tebe svakog dana tucaju!
●Pa ko te j… kad si smotana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 18. Maj 2017. [78424]
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
– Hajdemo i mi!
Plavuša:
– A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
– Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore – nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
– Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com