Stoji čovek ispred dečjeg obdaništa. Izađe neka žena iz obdaništa i upita ga:

●Gospodine, vi čekate dete?

A on odgovori:

●Ne, to mi je od piva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

PADOBRANCI
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
– „Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.“
– „Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.“
– „Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
– „Mujooo! Je*em ti tetku!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:

●Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.

Bog joj odgovori:

●Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.

Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:

●Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i „uduvala“, žao mi je…

Bog odgovori:

●Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!

Uradi ona i to i vrati se na žurku…

Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:

●Bože, ovde Marija…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove sin alkoholičara?

Sinalko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta radiš u petak veče?- Obično idem na pivo.- A posle?- Posle je ponedeljak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavi studenta i reče:
– Molim ličnu kartu.
Student:
– Nemam.
Policajac će:
– A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će:
– Imam indeks.
Policajac:
– Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– U, bog te , al si se ti naputovao.
Kako policajac pravi mastilo?
Tuče vodu dok ne poplavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao muž u banju na lečenje.

Posle nekoliko dana napiše pismo ženi: „Pošalji mi 10 evra, hoće da mi ga produže.“

Žena mu otpiše: „Evo ti 100, neka ti ga i prošire.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na satu matematike profesor je prozove i upita:

– Kolegice, s koliko se nula piše milijun?

Plavuša se nasmije:

– Pa sa šest, naravno…

Profesor klimne i nastavi:

– A pola milijuna?

Plavuša uzdahne:

– Božeee, baš me gluposti pitate… pa s tri, naravno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?

Da joj alkohol ne udari u glavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo reko
Neko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
– Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
– Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com