Kaže muž svojoj ženi:
– Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– Gdje si nabavio to čudo? – pita ga konobar.
– U Africi, ima ih na milione – odgovori papagaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:

●Pomoćni bagerista.

●A šta vam je to?

●Pa ono što bager ne može, ja lopatom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zatvorenik piše mami iz zatvora:

„Ovde je jako lepo. Svaki dan igramo fudbal… Ponekad nam daju i loptu. Svako po podne skačemo sa daske u f

. A kada smo dobri, u bazen puste i vodu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta se dobije kada šleper pun krompira uleti u obdanište?

Musaka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica otvara vrata nakon što začuje zvonjavu, kad tamo novi poštar. Poštar se zablenuo u Mujicu – cigara u ustima, viski u ruci i Playboy pod rukom, pa ga upita:

– Mali, jel’ t’ babo kući?

Mujica ga odmjeri od glave do pete, pa mu puhne dim u facu:

– A š’a misliš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:

●Jesi li ti normalan?!

A zeka kaže:

●Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.

Kaže vuk:

●Pa jesi li ti normalan?!

A zeka će:

●Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:

●Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:

●Ĺ to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pocetak lijenosti
Kako je Crnogorac postao lijen?
Reko mu Bosanac:
– „Sjedi da ti objasnim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:- Kud ćeš, ba, s tim volom?- Nije ovo vo, nego medved.- Tebe ništa nisam pito!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu puževi
Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini …pa kod Sulje kuci na partiu karata…kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci…doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
“ Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz’te unutra, jedan po jedan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

– A š’a ima kod tebe, jesi’l’ se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

– Imam, četvero, jedno drugom do uha – najstariji je profesor matemat’ke, mlađi završio filozofiju, ‘ćer je uč’telj’ca, a najmlađi Mujica lopov…

Haso uzdahne:

– Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, da nam nije njega, svi b’ umrli od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com