Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:

●Pare ili život?

A plavuša će na to:

●Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor
Kaze doktor Muji:
– „Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?“
– „Ajde lošu.“
– „Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!“
– „A koja je dobra?“
– „Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu…?“
– „Vidim!“
– „E, ja ju jebem!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve Sose:

●Je… te konj! – reče jedna ljutito.

●Je… tebe traktor! – odgovori druga.

●Ĺ to baš traktor? – čudi se prva.

●40 konja!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:

●Kad pre stigoh do kraja?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita dečko devojku:

●Hoćeš li da se udaš za mene?

A ona će:

●Važi, pošalji mi zahtev na Fejsbuku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni… Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:

– Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!

Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:

– Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!

Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:

– Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna…?

Milan ga pogleda ispod oka:

– Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša i njena inteligencija
Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat.
Kaže:
– Čekaj molim te ta idem do bankomata.
– ‘Ajd i ja ću s’ tobom.
Plavuša kuca pin a ova će druga:
– Vidjela sam ti pin 😛
– A koji jee?
– Četiri zvjezdice (****)
– A nije!
– Negoo?
– 2022

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!“
A plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,…osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:

●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?

Odgovara im Srbin:

●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com