Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
– Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
– Kolega, koliko još imate rata do kraja?
Razgovaraju dva prijatelja:
– Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
– Ne zvučiš baš oduševljeno.
– Imam tremu. Šta ako ne pobijedim?
Žena zove muža na telefon.
– Alo, jel možeš da pričaš?
– Mogu!
– Onda slušaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri plavuše pokucaju na vrata Raja i sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje – što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:
– Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
– Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen …
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
– … i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hrabrost
Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
– „Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu.“
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
– „Tras“.
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
– „Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Piroćanac podmićuje dete?
●Hajde, sine, budi dobar, pa će tatko da te vodi da gledaš kako druga deca jedu sladoled!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede momak i devojka u parku. Pošto nije imao šta da kaže, on nju zapita:
●Je li, curo, jes’ ti imala nekog dečka pre mene?
A devojka odgovara:
●Nisam, ali imala sam devojku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u pekaru na čaršiji i pita prodavačicu zainteresovano:
– Imate l’ hljeba od juče?
Prodavačica ga zbunjeno pogleda, pa se osmjehne:
– Naravno da ima…
Mujo zavrti glavom:
– Pa što ga onda ne bacite?
Došao muž kući i pita ženu:
– Gdje su djeca?
– Na engleskom.
– Where are the children?
Završili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso počne da švrlja po zidovima.
A Mujo kaže:
– Aj nemoj bolan, izbaciće nas napolje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara. Naiđe čovek i upita:
●Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
●Bato, pa da zameniš u preduzeću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svećenik ode na pecanje malo razmisliti o životu i zabaci udicu tek reda radi, no nakon pola sata ulovi se – zlatna ribica. Ona krene po starom:
– Pusti me, molim te… ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik zbunjeno upita:
– Zašto dvije?
Ribica uzdahne:
– Pa ti si ipak Božji čovjek, imaš veze tamo gore… shvaćaš?
Svećenik klimne:
– Aaa, dobro… e, pa ja ne bih više bio svećenik!
Ribica mu skine mantiju:
– Dobro, riješeno, a druga?
On se zamisli i ozareno ispali:
– Pa ono, da imam novaca, ništa ne moram raditi, samo uživam…
Ribica ga pogleda ispod oka i pruži mu natrag mantiju:
– Nemaš pametnija posla pa me zajebavaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com