Zašto plavuša ne ide na skijanje?

Zato što se boji ski-pasa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napravio sudar i nakon uviđaja panduri ga odvedu sucu istrage. Ovaj lista papire, vrti glavom i upita ga:

– Sl’šaj, bolan, men’ tu nešto nije jasno… tu piše da s’ izazv’o prometnu, dvije s’ osobe završ’le  bolnici s teškim ozljedama, a teb’ – ništa?! Ni ogrebot’ne?

Mujo uzdahne:

– E moj sudac, jes’ ti kad čuo za rikverc?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko viceva?
– Znate li koliko ima viceva o plavušama?
– Niti jedan, sve je istina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pa­r­ki­ra čo­vek au­to po­red Sku­p­šti­ne. Po­li­ca­jac ga opo­mi­nje:- Ne mo­že­te ov­de da pa­r­ki­ra­te! Zna­te, to je Sku­p­šti­na.- Znam, hva­la vam. Ali ne bri­ni­te, imam ja do­bar ala­rm.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upao miš u flašu s vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:

●Ej, mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sutra pojeo!

Mačak to uradi, a miš pobegne u rupu.

Sutradan mačor dođe do rupe i poviče:

●Ajde, mišu, izađi iz rupe da te pojedem!

A miš odgovori:

●Ma, pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je kombinacija?

Narod u kombiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:

●Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh – šarana od dva metra!

●Hajde ne laži – reče lovac.

●Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo?

Lovac odgovori:

●Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim – ide šumar da me kazni. Ĺ ta ću, kud ću – ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti – idu dva policajca. Ĺ ta ću, kud ću – ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija – pun autobus.

Ribolovac sav unezveren pita:

●I?

A lovac odgovori:

●Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti plavuša u autobus i počne da gura jednu baku.

●Nemoj se, dete moje, tako gurati – reče baka.

●Ĺ ta ti meni govoriš „nemoj“, matora, pa ja sam prošla kroz fakultet – odgovori plavuša.

●Ali fakultet, dete moje, nije prošao kroz tebe – odgovori baka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša odlučila otići na pecanje i čim je zabacila udicu, ulovi zlatnu ribicu. Naravno, zlatna ribica se odmah pokuša izvući:

– Daj me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Plavuša se zamisli, pa nakon jedno deset minuta upita:

– A koje tri želje?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com