Tange:

●na makedonskom: konopče na šupče,

●na češkom: špagenka po prdenka,

●na slovenačkom: vrpca preko smrdca,

●na crnogorskom: sirota u oca ni za gaće novca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mislio sam da imaš plave oči, crnu kosu i puna usta!- Sve su to filteri na Instagramu.- Pa dobro, bre, Jovana!- Ja sam Marko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: Mujo, ništa do sada nisi znao da odgovoriš.
Mujo: Dajte profesore još samo jedno pitanje!
Profesor: Ni sam ne znam što bih te pitao!
Mujo: Neko lakše pitanje, za prolaz!
Profesor: Ajde, od točke A do točke B, ko će prije doći, ti ili tvoj motor?
Mujo: Ja!
Profesor: Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?
Mujo: Nisam znao, ali znam da nema goriva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.

Nemac kaže:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.

Na to će Mujo:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnica matematike pita Pericu:

●Ako majka ima sedmoro dece i samo pet krompira, kako može da ih podeli jednako među decom?

Perica odgovori:

●Napravi čips.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica opet dobio jedinicu k’o kuća u imenik, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:

– Muj’ce, bolan, ja sam u tvojim god’nama znala i čitat i pisat i računat’, a ti s’ potpuno nesposoban!!

Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:

– Oč’to ste imali dobru uč’telj’cu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Brak
Kaze muz svojoj zeni: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Zena poludi i kaze:
– Sta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muz kaze:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru zeniti pa da mu pokazem kako je u braku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca:- Pe­ri­ce, ha­j­de, ka­ži nam ti s ko­jim dr­ža­va­ma se gra­ni­či Ru­si­ja?- Pa, s kim to po­že­li – od­go­vo­ri Pe­ri­ca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
– Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
– Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
– Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
– Pa sa šest, naravno…
Profesor klimne i nastavi:
– A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
– Božeee, baš me gluposti pitate… pa s tri, naravno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on – muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:

●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?

●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com