Dođe smrt po dedu. Pošto nije znao šta da radi, deda pobegne u obdanište i sedne na klupicu. Smrt ga pronađe i počne da ga kucka po ramenu.
●Ĺ ta radiš tu? – upita ga smrt.
●Lucam – odgovori deka.
A smrt kaže:
●Ajde ti lepo lucaj, pa idemo pa-pa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menstruacija
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
– „Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???“
– „Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zbunjeni Tramp
Donald Tramp je posle ulaska u Belu kuću dobio mnogo pisama, a među njima i pismo od iranskog predsednika. Kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu je pronašao list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Tramp se zbunio, pa pošalje e-mail FBI, ali oni je nisu uspeli da dešifruju. Ljut Trump pošalje poruku u CIA i NSA, ali i dalje nema rešenja.
Na kraju jedan službenik odluči da pošalje poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dve minute:
– Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar.
A sa pet nogu?
Petar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujina tašta na aerodrom i kad je poletela, Mujo kaže:- Bože, uzmi je, sad ti je najbliža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Bosanac koji je otišao da legne?
Ba…lega….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postavio Perica status na fb: „KUPIO SAM NOVO BICIKLO!”
Javlja se Cigo u komentar: KRADEM!
Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
– Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Dobar dan, jel’ imate ljekove za smirenje ?
– Koje?
– Ja sam, jel’ imate ljekove za smirenje ?
Šta je to malo žuto i viče:„jupi,jupi!”?
– Pile koje govori šatrovački.
Šta pita lizalica kad sretne čačkalicu?
-Gdje ti je glava!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:
– Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
– Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila …
——————————————————————————————————–
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, pa Haso iznenađeno upita Muju:
– Mujo, bolan, pa jel’ nisi ot’š’o u Englesku, dalo ti vizu?
Mujo odmahne rukom:
– Ma jok, bolan, odust’o sam…
Haso se zbuni:
– Pa što s’ odust’o?
Mujo slegne ramenima:
– Tamo t’ voze na drugoj strani… ja prob’o vježbat’ od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
●Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova?
●Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 parčadi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odem danas do Kineza da kupim neke naočare … Gledam ove, gledam one … Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom …
Prilazi mi Kinez i kaže:
– Ja ima za tebe specijalne naočare, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli, skinem – obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi …
Uđem u kuću – žena i komšija goli … Skinem ih – GOLI!
– Jebem ti sranje kinesko kad se pre pokvarilo? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com