Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje.
– „Baba, kako je bilo?“
– „Ćuti sine, moglo je i gore.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos’n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi’ mor’o svaki dan da u..jam po jednog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući kasno, lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

– Ja sam gazda u ovoj kući, Fato, bona, šta misliš… bit ću tamo gdje ja hoću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
– „Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!“
Plavuša odgovori:
– „A koliko je dopušteno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao na bauštelu u Njemačku i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

– Mujo, bolan, jel’ znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

– Jok.

Haso uzdahne:

– Ti s’ taj, znači…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso se kod doktora požali:
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
– „Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio nov stan, pa se hvali Hasi:

– Pazi ti ljepote, prostora… imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat’ kako hrče…

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

– Ma dobro, a one stvari, seks?

Mujo se zadovoljno nasmije i reče:

– A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona je već na vratima.

Haso zavrti glavom i reče:

– Dobro Mujo, a šta kad njoj dođe?

Mujo odgovori:

– E, u tom slučaju ona otvori vrata pa pita: Mujo, bolan, jes’l to ti zvižd’o, il’ m’ se čini da je to možda bio komšija Sulj… pa ja odmah dignem ruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je uspio da kihne otvorenih očiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se spremili za spavanje, uvalili se u krevet i Fata taman počne tonuti u san, kad začuje Muju:

– Jesi li za seks?

Fata promrmlja:

– Ne mogu, bolan, umorna sam …

A Mujo odgovara:

– Vidiš da telefoniram, šut’ bona, ne pričaj sad…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com