Žena govori svom mužu,ribolovcu:
– „Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.“
– „Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?“
– „Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fatu zaboljelo nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.

Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:

– Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!

Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:

– Pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker, to s’ stvarno opasne stvari!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
• Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
• Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
• Ej, ne zaboravi kafu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,
– „Šta je Lalo što si tako sretan?“
– „Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!“
– „Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?“
– „Sanjao sam da idem u Beograd.“
– „Pa šta je tu tako lepo?“
– „Al sa pasošom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
• Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
• Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:

– Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

– I, kakva su pitanja, teška?

———————————–

Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

– Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!…….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Татко му го носи малиот Трпе во зоолошка.
– „Тато има тука штркови?“
– „Има сине, а зошто прашуваш?“
– „Па не знам дали ќе ме препознае!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se žali Hasi:
• Ostavila me Fata zbog vere…
Haso će začuđeno:
• Pa kako bolan, zbog vere?
• Lepo, verovala je da imam para…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučio Mujo pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:

– Mujo, kak’i s’ u gaćama, ima li tamo dovoljno?

Mujo se zacrveni i odgovori:

– Pa ne baš ….

Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na Temu i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.

Sretne ga Haso za par dana i upita:

– Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?

Mujo teško uzdahe i reče:

– Jok bolan, Haso, prevar’lo me!

Haso ga zabrinuto upita:

– Pa kako te prevar’lo’?

Mujo tužno odgovori:

– Poslao mi tip povećalo i piše u uputama da se ne smije koristiti na suncu, sunce mu njegovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– BiH ima sve uvozno:
– Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com