– Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom…- Ko­ja stran­ka?- Šta stran­ka?- Šta po­slom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!’ ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!’
Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad. On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:

●Jesu li došli na vreme iz grada?

Dežurni odgovori:

●Svi su zakasnili.

Postroji on vojnike i pita prvog:

●Zašto si ti zakasnio?

Vojnik odgovara:

●Znate, bio sam kod devojke i zaneli smo se. Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i na 500 metara od kasarne – konj padne mrtav i ja zakasnim.

Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:

●Dobro, opraštam ti.

Pita drugog:

●A zašto si ti zakasnio?

Drugi vojnik odgovori:

●Znate, bio sam kod devojke…

Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:

●Znate, ja sam bio kod devojke…

Oficir ga prekine i kaže:

●Znam! I crkne ti konj…

A ovaj će:

●Ma, ne. Izjurim ja napolje i sednem u džip. Pojurim nazad i na 500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja – i zakasnim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išle žene na proslavu 8. marta u Majami i otmičari otmu avion… Kažu otmičari:

●Skidajte sav nakit!

Oglasi se jedna baba:

●Zar i ja, sinko?

Kaže otmičar:

●Rekao sam sve!

Posle nekog vremena, otmičar kaže:

●Sada se sve skinite!

●Opet baba upita:

●Zar i ja, sinko?

●Rekao sam sve – odgovori otmičar. Sad ćemo sve da vas j…

●Zar i babu – upita jedna devojka.

A baba će njoj:

●REKAO JE SVE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u pljačku i sve je bilo dobro do trenutka kad su iza ugla iskočila dva pandura i uhapsila ga. Nakon privođenja u stanicu oni ga ispitaju i pošalju sucu, pa ga ovaj upita:

– Znate li zašto ste ovdje?

Mujo klimne:

– Znam…

Sudac nastavi:

– Pa dobro, recite…

Mujo uzdahne:

– Zbog bolova u nogama…

Sudac ga zbunjeno pogleda:

– Bolova u nogama?!

Mujo slegne ramenima:

– Igr’o sam jučer fudbala s jaranima cijelo popodne, pa navečer nisam mog’o pobjeć’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovarale dve gluve babe:

●Je li, a koji je danas dan, je l’ četvrtak?

●Ma, jok, bre, danas je četvrtak.

●A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Masovno umiranje
– „Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta…“
– „Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta Ru­si ra­de u Cr­noj Go­ri?Pe­ru ru­blje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe trudna Crvenkapica vuku i kaže:

●Pogrešio si u slovu – trebalo je da me pojedeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je nastala pašteta?

U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaže:

●PA,Ĺ TETA da se baci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com