Zove Pero mesnicu i pita mesara:
– „Imate li svinjske nogice?“
– „Imam!“
– „A svinjski rep?“
– „Imam!“
– „A svinjsku glavu?“
– „Imam!“
– „Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Jun 2017. [78566]
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Jun 2017. [78565]
Štef otišao na službeni put u Sarajevo i nakon cjelodnevnog sastančenja ode na čaršiju, sjedne u kafanu i vikne konobaru Muji:
– Jednu kavu, molim!
Mujo odmahne glavom:
– Nemere!
Štef uzdahne i proba drugačije:
– Doobro… jednu kafu, molim!
Mujo opet odmahne glavom:
– Nemere!
Štef se prilično naljuti, ali se suzdrži i pokuša još jednom:
– ‘Ajde dobro… jednu KAHVU molim!
Mujo dođe do njega:
– Rek’o sam ti da nemere, de ne zajebavaj više, nemam vode!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Jun 2017. [78564]
Evrovizija
– Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?
– Da izbegne vojsku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Jun 2017. [78563]
Tri mladića nešto zgreše i budu izvedeni pred razrokog sudiju za prekršaje.
Sudija pita prvog:
●Koliko imaš godina?
Drugi odgovara:
●21.
●Tebe ništa nisam pitao – kaže sudija.
●Pa, ja ništa nisam ni rekao – odgovori treći.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Jun 2017. [78562]
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Jun 2017. [78560]
Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:
●Ĺ ta ti je?
●Ma, pojeftinio gradski prevoz!
●Pa šta? Ionako ideš peške na posao.
●Da, ali ću sad manje da uštedim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Jun 2017. [78561]
Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se… I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Jun 2017. [78559]
Mujo uletio u zlatarnicu na čaršiji s čarapom na glavi i pištoljem, pokupio hrpu zlata i love i dao se u bijeg po uličicama, ali ga je već na izlasku skontao pandur u prolazu i krenuo trčati za njim. Trče oni tako, pa će pandur:
– Stan’!!
Mujo se okrene i u trku ispali:
– Stan’ ti, tebe ni’ko ne gonja!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Jun 2017. [78558]
Na birou za zapošljavanje:
●Ja tražim posao – kaže jedna stranka.
Referentkinja odgovara:
●Evo, 5.000 evra neto, tri meseca godišnjeg, službeni auto, radno vreme od 10 do 15 sati.
●Vi to mene zezate? – upita stranka.
●A ko je prvi počeo?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Jun 2017. [78557]
12 sati
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
– „Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com