Subjekti
– Ljubav je večna, subjekti se menjaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:

●Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!

Brineta je uteši:

●Ćuti, nije to ništa – ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!

I plavuša se požali:

●Nije ni to ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija….
Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Kako laje pas kad ga Čak Noris pomiluje?
Čak! Čak!
Banana se okliznula sa Čaka Norisa!
Jedino je Čak Noris uspio razmrsiti sanitarni čvor…
Čak Noris je preslušao radio.
Muva bez uva ?
– M.
Foka bez oka?
– F.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbog dobrog ponašanja pustili dvojicu pacijenata ludnice da odu na sahranu. Vratili se oni smoreni. Pitaju ih šta se desilo, a oni im odgovaraju:

●Loša žurka, samo smo nas dvojica plesali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

●Medvjed, ubijen kalibrom 308…

Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

●Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potukao… Otkud ova masnica?

Fata vikne na njega:

●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si

me prepipô, rekô si:

●Tvor, ubijen sjekirom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

– Mujo, bolan, što nis’ kafu naručio?

Mujo uzdahne:

– Ne pijem više kafu, od nje čo’ek postane agresivan…

Haso zavrti glavom:

– O’klen t’ to?

Mujo slegne ramenima:

– Neki dan ja izaš’o s jaran’ma, a Fati došle jaran’ce… ja popio 11 piva, a ona dvije kafe… i šta misliš ‘ko se der’o ko lud kad sam doš’o kući?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Index
Policajac zaustavi studenta i reče:
– „Molim osobnu kartu.“
Student:
– „Nemam.“
Policajac će:
– „A čime možeš dokazati tko si ti?“
Student će:
– „Imam index.“
Policajac:
– „Pokaži!“
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– „U, jebote , al si se ti naputovao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?

Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.

Kaže Mujo:

●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.

Haso odgovori:

●Da se kladimo da neće da udari?

Kaže Mujo:

●Ajde.

I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.

Kaže Mujo:

●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.

Haso odgovori:

●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sretne frendicu i sjednu one kavu, pa je frendica upita:

– Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša ponosno klimne:

– Aha! Super je, bogat, ima auto…

Frendica znatiželjna i dalje:

– I, kako izgleda?

Plavuša ispali:

– A, krasan… metalik plavi, sportski dvosjed…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com