Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:

– Doktore, meš’čini da m’ se nešto čudno događa… izgleda da m’ namještaj govori…

Doktor ga zbunjeno pogleda:

– Kako to misliš, namještaj govori?!

Mujo uzdahne:

– ‘Vako t’ je to bilo… spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp’o… što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!

Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:

– Nije to sve… ormar kaže: E, pa idem ja onda…

Doktor ga upita:

– I šta bi onda?

Mujo slegne ramenima:

– Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošao Mujo na pecanje i sa pecaljkom i torbom poneo i ragastov od vrata. Idući putem, naiđe na dragstor, pa uđe da kupi pivo. Čudno ga gleda drugi Bosanac u radnji, pa ga pita:

●Ĺ ta će ti, bolan Mujo, taj ragastov od vrata?

Mujo ga pogleda začuđeno, pa mu odgovori:

●Bolan Haso, a kako ti misliš da ja tamo u onoj divljini otvorim flašu pive?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gajba
Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
– Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gotovo je, ostavljam te!- Zašto, bre?- Ti si zavisnik od pokera!- Blefiraš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:

●Molim, još dva komada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?

Toliko dugo da mu već postane dosadno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: „Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”
Kaže drugom: „Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: „Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad će mu Crnogorac: „A ima li tamo ladovine?”
Spilberg: „Nema.”
Crnogorac: „Pa nisam ti ja kaskader.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo legne navečer u krevet kraj Fate, pa je počne lagano maziti. Zgrabi je za sise i kaže:

– E, kad b’ ove mogle davat’ mlijeka, neb’ nam krave trebale…

Fata se promeškolji, a Mujo je uhvati za guzicu:

– E, kad b’ ova legla jaja, neb’ nam kokoši trebale…

Fata ga zgrabi za mlohavu ćunu i ispali:

– E, kad bi ovaj staj’o kako treba, neb’ nam komšija Haso trebo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?

Zato što na njemu piše „zapaljivo“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mexico
– Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
– Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com