Mujo pandur kreće ujutro na posao, pa blizu stanice naleti na hrpu ljudi na cesti. Zaustavi se on i upita najbližeg, službenim glasom:
– Jel’, bolan, koji ste vi?
Tip mu odgovori sjajnih očiju:
– Jehovini svjedoci!
Mujo odmahne glavom:
– Uf, jebote, šta je taj zasr’o kad mu trebaju tol’ki svjedoci?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide zec prugom i udari ga voz. Odbaci ga na livadu gde pasu bikovi i krave. Gledao sve to bik, pa reče zecu:
●Vidi kolike su ti uši, a ne čuješ voz!
A zec će biku:
●Vidi ti kolika su ti muda, a veterinar j… krave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jehvini svjedoci
Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
– Mi smo Jehvini svjedoci, odgovara jedan.
– A u pičku materinu, pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se udvara Fati:
●Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve plavuše:Plavuša 1: Soja je najzdravija namirnica!Plavuša 2: Znam. Soja bikarbona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
– Šta ti bi?
– Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
– Pa šta se uzbuđuješ?
– Kako da se ne uzbuđim, mogli smo još da naručimo!
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
– Šta je baba, tek sam sjeo!
Ja na kočnicu, ona ne radi!
Ja na ručnu, ni ona ne radi!
Ja u prodavnicu, ona radi!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
– Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
– A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
– Ko će čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Šešelj nosi pištolj?Zato što ne može vevolvev.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju da gleda izvlačenje! Taman počinje, kad se on seti da je listić ostavio kod kuće. Sačeka da se završi izvlačenje, brzo dohvati telefon, pa zove Fatu:
●Fato, brzo uzmi listić, pa vidi jesam li šta dobio! Fato, ima l’ 7?
●Ima, Mujo!
●A 16?
●Ima!
●Ima li 19?
●Ima!
●A 24?
●Ima.
●A 31?
●Ima, ima!
●A 33?
●Ima!
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa uzbuđeno pita Fatu:
●Fato, matere ti, ima l’ 23?
A Fata mu odgovara:
●Ima, Mujo, samo je prekrižen!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:
– Matereti, kako s’ tako brzo zakočio?
Mujo se nasmije:
– Jarane, ovo t’ je ABS…
Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednom križanju počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:
– Jarane, š’a je ovo, neće da koči?
Haso slegne ramenima:
– Jeb’ga, jarane, ovo t’ je ASS…
Mujo zbunjen:
– Š’a t’ je to ASS, bolan?
Haso uzdahne:
– Ako stane, stane…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Amerikanac iz Afrike. Tokom razgovora sa prijateljem krene da priča kako je bežao od lava:
●I opet on iza mene, brže bolje ja požurim kad čujem ga kako se približava, zamalo da me ćapi, kad saplete se on i ja pobegnem. Kad opet on ubrzao i iza mene opet, saplete se i ja pobegnem, četvrti put on iza mene, ja ugledam kuću u blizini i jurim ka njoj kad osećam kako diše iza mene, ja sav izbezumljen, ali saplete se on ponovo i pobegnem mu.
●Kako si to uspeo, ja bih se usrao da sam na tvom mestu?
●Pa na šta misliš da se saplitao svaki put?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com