Kako prepoznati kad političar slaže?Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake da kažu jednu divlju životinju.

Milica kaže:

●Svinja.

●Pa, dobro, Milice, postoji i divlja i domaća svinja, ali neka mi neko kaže neku samo divlju životinju – kaže učiteljica.

Javlja se Ciga:

●Jaguar, drugarice učiteljice.

Bravo, Ekreme. Jaguar – to je prava divlja životinja. Ajde, reci nam još neku – kaže učiteljica.

A Ciga će:

●Jaguar… februar, mart, april…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je najpametnija plavuša?
– Zlatni retriver.
Vraća se političar kući i kaže ženi: – Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? – pita žena. – Ne, sada više nema potrebe.
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hljeba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša skače s trećeg sprata?

Isprobava Bony krilca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.-Oboje treba menjati što češće iz istog razloga

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani sav ozaren i pijucka rakijicu, pa dođe Haso i upita ga:

– Jarane, š’a se tako smješkaš, mora da s’ jebav’o…?

Mujo klimne:

– A sl’šaj, Fata i ja odluč’li malo se poigrat, znaš ono, malo seksa iz mašte….

Haso zainteresirano pita:

– ‘Aj’ pričaj, bolan, šta ste to rad’li?

Mujo se nasmije:

– A ono, Fata se obukla k’o doktor’ca i sjela u sobu, a ja bio pac’jent u čekaon’ci…

Haso nestrpljivo požuruje Muju:

– De, bolan, pričaj, kako je onda bilo?

Mujo uzdahne:

– Bogam’, k’o prava doktor’ca je bila Fata… ostav’la me da čekam pred vratima dva sata i kad sam uš’o, naruč’la me da dođem za dva mjeseca…

Haso zbunjeno upita:

– Pa šta s’ ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

– Otiš’o preko puta Habibi i platio privatno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se jedan inženjer, jedan računovođa, jedan hemičar, jedan informatičar i jedan političar i počnu da se hvale kako imaju pametne pse. Da bi to potvrdio, inženjer pozove svog psića:

●Korenizosam, pokaži nam šta ti znaš!

Kuče se odgega do table, nacrta jedan kvadrat, jedan krug i jedan trougao.

Računovođa kaže svom psu:

●Aktivno-pasivni, pokazi nam svoje mogućnosti!

Pas ode u kuhinju, vrati se s tucetom biskvita, poređa ih u tri jednake gomile, svaka sa četiri biskvita.

Zatim hemičar kaže:

●Ampulice, pokaži svoju tačku!

Pas otvori frižider, uzme litar mleka i jednu čašu od 10 cl pa naspe tačno 8 cl u čašu a ne prospe ni jednu jedinu kap.

Informatičar, skoro siguran da će ih sve zaseniti, naredi:

●Softveru, impresioniraj ih!

Pas stane pred kompjuter, uključi ga, pokrene antivirus zaštitu, pošalje jedan e-mail i instalira novu igricu.

Zatim sva četvorica pogledaju političara s ironičnim osmehom i pitaju:

●A šta tvoj pas zna da radi?

Političar s osmehom kaže:

●Pauza-kafe, pokaži nam šta znaš!

Pas ustane polako, pojede one biskvite u tri gomilice, popije mleko, obriše sve podatke i dokumente s kompjutera, naguzi inženjerovog psa i, s obzirom na to da ga je, dok je radio ovo poslednje, malo zabolela kičma, popuni formular povrede na radu i uzme bolovanje od šest meseci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:

●Ja znam, ja znam.

●‘Ajde reci.

●7, 8, 9, 10.

●A znaš li dalje?

●Kako da ne, žandar, dama, kralj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Profesor:
– Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ajde idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com