12 sati
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
– „Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
●Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
●Mujo, a gde je Haso?
●On se vraća vozom…
●A gde će se on parkirati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle teške saobraćajne nesreće javljaju ženi da joj je muž nastradao:
●Znate, gospođo, vaš muž je doživeo tešku saobraćajku i, nažalost, moramo vam saopštiti da je poginuo. Da bismo pouzdano utvrdili njegov identitet, morate nam reći neke njegove osobene znake. Moramo biti potpuno sigurni da je to zaista on.
Na to će žena:
●Imao je ožiljak na glavi od pada u detinjstvu.
Policajac odgovori:
●Nažalost, gospođo, on više nema glavu.
Opet će žena:
●Imao je tetovažu na desnoj ruci.
●Nažalost, gospođo, on više nema ruke.
●Pa znate, imao je ožiljak od operacije na levoj nozi.
●Ali, gospođo, on više nema noge.
Žena očajnički upita:
●Pa šta ima?!
Policajac odgovori:
●Ništa, evo pijemo kafu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!
A plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela u novi BMW i, kao prava sponzoruša, izgubi kontrolu nad volanom pa se zabije u ljude na autobusnoj stanici. Stigne policija i stavi joj lisice na ruke, a policajac joj ljutito kaže:
– Gospođo, pa vi ste ubili četiri čovjeka!!
Plavuša uzdahne i zakoluta očima:
– A dooobroo, koliko je dozvoljeno?
Plavuša šeta gradom s frendicom i ugleda bankomat, pa stane pred njega da digne nešto novaca. Utipka ona pin, a frendica plavuša će:
– Vidjela sam ti PIN!
Prva plavuša se zbuni:
– A koji je?
Druga odrješito ispali:
– Četiri zvjezdice!
Prva se nasmije:
– E baš nije!
Druga se rastuži:
– Ma daj… a koji je?
Prva će ponosno:
– 3765!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
●Pare ili život?
A plavuša će na to:
●Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor
Kaze doktor Muji:
– „Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?“
– „Ajde lošu.“
– „Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!“
– „A koja je dobra?“
– „Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu…?“
– „Vidim!“
– „E, ja ju jebem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dve Sose:
●Je… te konj! – reče jedna ljutito.
●Je… tebe traktor! – odgovori druga.
●Ĺ to baš traktor? – čudi se prva.
●40 konja!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:
●Kad pre stigoh do kraja?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com