1. Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duže.
3. Motori ne mogu da zatrudne.
4. Motori nikad nisu opterećeni.
5. Možeš da voziš svoj motor u bilo koje doba meseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
8. Slobodno možes nogom da udariš svoj motor da se probudi.
9. Možeš da deliš svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš da kupiš prigušivač.
11. Ako se tvoj motor izliže, samo moraš da uradiš je da kupiš nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
13. Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme.
14. Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupujes časopise
o motorima.
15. Ako se tvoj motor probuši, uvek možeš da ga zakrpiš.
16. Ako je tvoj motor suviše labav, možeš da ga stegneš.
17. Možeš da piješ pivo dok voziš svoj motor.
18. Tvoji roditelji se neće ljutiti ako nadješ crni motor.
19. Ne moraš da budeš ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
20. Ne moraš da imaš posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao
svoj motor.
21. Ne moraš da ubedjuješ svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
22. Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš da se isvinjavaš pre nego što
hoćeš da ga ponovno voziš.
23. Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
24. Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš.
25. Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek možeš da ga ofarbaš ili da kupiš novi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija ima akciju na pijane vozače.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
-Gleda njega policajac i u neverici i pita:
– Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
– Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

– Jarane moj, ja sam ti skont’o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

– A jel’? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

– Glupi muškarci pričaju viceve o plav’šama… a pametni ih guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Beže dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:

●Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svetski rekord u skoku u dalj?

Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:

●Budalo, jesi li ti čuo za troskok?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kapetan Kuka
Na brodu je svima super samo Kapetan Kuka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?

Tri kruga oko Crne Gore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu.
● Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.
Petao objasni:
● Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta.
● A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
● Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Petao će na to:
● A gde su ti sveska i olovka?
● Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
– Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
– Šifra: Dolby Surround!
– Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se preselio u Ameriku i postao opaki kriminalac, toliko grozan da su ga osudili na električnu stolicu kad su ga napokon ulovili na djelu.

Sjedi on tako, namještaju sve pojase i elektrode na njega, pa dođe upravitelj zatvora i upita ga:

– Mujo, imate li stvarno zadnju želju u životu?

Mujo digne glavu i pogleda ga ispod oka:

– Jašta, bolan… da me držiš za ruku, stra’ me je….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com