Dosada
Šta Žak radi kad ne jede ??
Sendvič !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:
– Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
– Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
– Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
– Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
– Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Ĺ ta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: „Ĺ ta sad da radim, poješće me blam?“ Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:

●Ma, ni blizu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj blazeni osmjeh s lica!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

– De, napuš’ još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

– Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob’o s’ deset auta otvor’t’, a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, danas sam ja mamac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće … na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka neces mi vjerovati… celim putem sam o tebi razmišljao.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Godišnja doba
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
– „5, uciteljice.“
– „Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.“
– „Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.“
– „Mujo gdje ti roditelji rade?“
– „Na pijaci.“
– „Sad mi je sve jasno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovale životinje prekookeanskim brodom iz Afrike za Ameriku. Pošto im je bilo jako dosadno, odluče da se malo igraju „ćorave bake“. Međutim, papagaj reče:

●Ja ne znam tu igru.

Slon mu predloži da on bude „baka“, a dok mu budu vezivali oči, on će mu objasniti sva pravila. Taman kad je slon zavezao oči papagaju i počeo da mu objašnjava pravila, brod udari u neku stenu. Papagaj skine maramu sa očiju i ugleda slona kako tone i lavovu grivu na steni, pa reče:

●Kakva gadna igra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se jedna plavuša drugoj:

●Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga će:

●Stvarno?! Je l’ te boli?

●Ma, ne, upale mi gaće u guzu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija policajca:
– Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
– Stajao je na sred puta.
– I šta je tu sumnjivo?
– Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
– Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
– Ma, ‘ajte ljudi, – reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com