Na birou za zapošljavanje:
– Ja tražim posao – kaže jedna stranka.
Referentkinja odgovara:
– Evo, 5.000 eura neto, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 10 do 15 sati.
– Vi to mene zezate? – upita stranka.
– A ko je prvi počeo?
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
– Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
– Ma ne brinite gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Pero mesnicu i pita mesara:
– „Imate li svinjske nogice?“
– „Imam!“
– „A svinjski rep?“
– „Imam!“
– „A svinjsku glavu?“
– „Imam!“
– „Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Štef otišao na službeni put u Sarajevo i nakon cjelodnevnog sastančenja ode na čaršiju, sjedne u kafanu i vikne konobaru Muji:

– Jednu kavu, molim!

Mujo odmahne glavom:

– Nemere!

Štef uzdahne i proba drugačije:

– Doobro… jednu kafu, molim!

Mujo opet odmahne glavom:

– Nemere!

Štef se prilično naljuti, ali se suzdrži i pokuša još jednom:

– ‘Ajde dobro… jednu KAHVU molim!

Mujo dođe do njega:

– Rek’o sam ti da nemere, de ne zajebavaj više, nemam vode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Evrovizija
– Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?
– Da izbegne vojsku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri mladića nešto zgreše i budu izvedeni pred razrokog sudiju za prekršaje.

Sudija pita prvog:

●Koliko imaš godina?

Drugi odgovara:

●21.

●Tebe ništa nisam pitao – kaže sudija.

●Pa, ja ništa nisam ni rekao – odgovori treći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako pandur lovi zeca?

Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:

●Ĺ ta ti je?

●Ma, pojeftinio gradski prevoz!

●Pa šta? Ionako ideš peške na posao.

●Da, ali ću sad manje da uštedim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se… I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletio u zlatarnicu na čaršiji s čarapom na glavi i pištoljem, pokupio hrpu zlata i love i dao se u bijeg po uličicama, ali ga je već na izlasku skontao pandur u prolazu i krenuo trčati za njim. Trče oni tako, pa će pandur:

– Stan’!!

Mujo se okrene i u trku ispali:

– Stan’ ti, tebe ni’ko ne gonja!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na birou za zapošljavanje:

●Ja tražim posao – kaže jedna stranka.

Referentkinja odgovara:

●Evo, 5.000 evra neto, tri meseca godišnjeg, službeni auto, radno vreme od 10 do 15 sati.

●Vi to mene zezate? – upita stranka.

●A ko je prvi počeo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com