Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Posle sat vremena, otvori frižider, vide svog ljubimca i reče:
●Koga li to moje okice vide?
●Pingvina, idiote jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
– Imate l’ antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
– Ovaaaj… nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
– A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor’t’ kovčeg…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jabuka
Učiteljica govori Perici:
– „Nacrtaj mi jabuku.“
Perica cće:
– „Slatku ili kiselu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tata ima problem
Bako, gde je tata?
– U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
– Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu!… Pomreće nam pola komšiluka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva poštara na ulici:
●Je l’ kolega, kolika ti je napojnca?
●Zavisi koliko sam žedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
– Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasa. Pozovu oni Hasa, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sjutradan Mujo zove Hasa u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
– De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
– Pa sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht i kaže drugom:
●Zamalo da se udavim.
A drugi će na to:
●Ćuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izađeš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi terorista kad čuje vic?
-Pukne od smeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kući s posla i odmah s vrata kaže Fati:
– Fato, bona, pozv’o sam Hasu na večeru, de sprem’ nešto za meze!
Fata uzrujano ispali:
– Ma š’a je teb’, bolan, jes’ poludio? Kuća je u neredu, nemam ništa za skuvat’, svi su tanjuri i lonci prljavi već tjedan dana i… ne da m’ se kuvat’, to znaš?!
Mujo slegne ramenima:
– Ma ne b’ ga ja zvao, al’ se čovjek namjerio ženit’, pa rek’o da m’ pokažem kako je to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com