Savršena dijeta: doručak – jedan keks i seks; ručak – dva keksa i dva seksa; večera – tri seksa bez keksa. Ako dijeta ne uspe, pojačati večeru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kauboj Džo
Uđe kauboj Dž u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
‘Kako to da tako lepa dama stoji ovdje sasvim sama?’
Lezbijka
Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka:
Kauboj upita:“Ko si ti?“
– Lezbijka
– Šta ti to znači?
– Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim.“
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
– Čiko jeste li vi pravi kauboj?“
– Bio sam.
– A zašto više niste?
– Sad sam shvatio da sam lezbijka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže devojka dečku:- Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.- Ma daj, nije to ništa posebno.- Da, tako sam i čula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između ježa i ježice?

Jež ima bodlju više.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pacijent u ordinaciju i pita:

●Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

A doktor će:

●Ne, ne, samo vi kašljite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica prijateljima:
– Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
– Kako ona radi?
Perica:
– Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: – U pomoć. U pomoć.
Crnka: – Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: – Zajedno Zajedno
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čaršijom… Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled?
– Ne kaže se obama već objema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustaje narkoman iz kreveta, staje ispred ogledala i kaže:

●Marko, Nikola, Aleksandar, Dejan…

Začuje se mamin glas:

●Gorane, sine, doručak!

A narkoman će:

●Daaa, Goran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:

●Joj, bolan, Haso, što mi se opet ide u Ameriku!

●A kad si ti to, Mujo, pa bio u Americi?

●Ma, išlo mi se i juče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se mjesecima trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće. Fata razrogači oči i upita ga promuklo:

– Bolan, Mujo, izvin’ što pitam, al’ koliko ti je dug?

Mujo se zamisli:

– A sl’šaj, nije mnogo… u jednoj banci 5 ‘iljada, u drugoj 10 ‘iljada maraka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupi čovek audi i izađe na autoput da ga testira. Ide on 100 km/h i fića ga prestiže, ide on 300 km/h, a fića ga i dalje prestiže, vozi on 800 km/h, a fića ga i dalje prestiže. Vozi on 1.000 km/h, stigne fiću i upita vozača:

●A šta ćeš sad?

●Ubaciću u drugu – odgovori vozač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com