Zašto je umro kapetan Kuka?

Obrisao je guzu pogrešnom rukom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi gospođa u prodavnicu i pita prodavca:

●Je l’ imate belog konca, ali ne baš belog?

●Imamo belog konca, ali ne baš belog.

●A je l’ imate crnog konca, ali ne baš crnog.

●Imamo crnog konca, ali ne baš crnog.

I odbrusi joj:

●A je l’ mogu ja da te j… u dupe, ali ne baš u dupe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara Fata s prijateljicom:
– Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
– Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
– Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
– Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
– Da li si znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako onda nisi položio?
– Pa nisam znao odgovore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati

Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne… stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:

– Za koga je, dobro je…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo: “Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.”
Haso: “A jesam. Neka smo mi svoje dali.”
Mujo: “Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.”
Haso: “Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.”
Mujo: “Pa šta, hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na bosanskom kaže Snežana i sedam patuljaka?

Habiba i sedam gariba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zavist
– Koji je najjači pokretač da što više uspeš u životu!
– Zavist drugih!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića:

●Halo, je l’ to Mitar?

●Ja sam, izvolite – odgovara Mitar.

●Čekaj, druže… Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
– A ‘vako ti je to kod mene… kad me muči probava, popijem pivo… kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak… kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvano vino il’ rakiju…
Novinar ga zbunjeno prekine: – A vodu, Mujo, pijete l’ ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:

●Ĺ ta radiš? Sediš i razmišljaš, a?

●Ma, jok, samo sedim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com