Mujo u Mercedesu dođe na Gornji grad i parkira ga na Markovu trgu.
Dođe k njemu policajac i veli Muji:
– Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Plenković, Medved i ekipa…
Mujo slegne ramenima:
– A imam ja alarm, nema pan’ke…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mala stonoga dolazi iz škole i obrati se roditeljima:
– „Mama, tata, hoću nove patike!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama i uletava neka dobra plavuša, stavi 10k eura na jedan broj i kaže:
– Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale?
Drugi slegne ramenima
– Mislio sam da ti gledaš, nemam blage veze!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
– „Daj to vamo!“
– „Šta? Burek?“
– „Ma ne ne, papir!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Koja osobina Vam je najveći problem na poslu?
• Iskrenost!
• Uh, mi ne mislimo da je to problem…
• Jebe mi se šta mislite.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:
– Ajme, nesreća!
Fata se zabrine pa je upita:
– Kakva crna nesreća, govori!
Proročica odgovori:
– Ma ne mogu, grozno je …
A Fata uporna, pa kaže:
– Ma rec’, što god da je, mogu ja to podnijet’
– Pa umrijet će ti Mujo …
Fata se zamisli i upita:
– Hoće l’ bit’ kak’e policijske istrage tada, rec’ ti men’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
– „Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !“
Mujo se slozi s time i pocne:
– „Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni.“
– „Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para.“
– „I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!“
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
– „A gledaj sad ovo!“
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
– „U jebote Haso, koja picka!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju za koju će stranku glasati.
• SDS – kaže Mujo.
• Što, zar nećeš za SDA?
• Neću, SDA – Seks Do Aksama, SDS – Seks Do Sabaha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee…
Fata se nasmije i upita:
– Odlično, onda nema problema da m’ pričuvaš ćuku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je to oralni seks.
– Kad seljaka je*e traktor u sred njive.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com