Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
Kaže tip djevojci:
– Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.
– Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
– Vrijeme liječi sve rane…
Pita turista seljaka
– E, ‘oću li stići na voz za Moskvu?
– Ako vas vidi moj bik stižete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
9XjZPD dvfddbfaofzz, [url=http://ehgdzglorqiu.com/]ehgdzglorqiu[/url], [link=http://gihgnxdfhqiw.com/]gihgnxdfhqiw[/link], http://yqmicbzdhjds.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prodajem pušku iz drugog svetskog rata, samo jednom pala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla baba na kiosk:
– Jednu dopunu za moju unuku.
– Od?
– Od baba Stane za unuku Radu.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran?
– Čula je da će joj kelneri servirati.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Razgovaraju Mujo i Haso:
●Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?
●Joj, zabiće im “Željo” tri komada!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša pita slikara:
– Šta vam predstavlja ova glupa slika?
Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.
Mujo kaže Hasi:
– Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
– Ubiću ga! Poslao sam ga u apoteku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ove tablete za putovanje uopšte ne deluju! Popih treću, i dalje sam kod kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko je policajaca u Americi potrebno da promene sijalicu u sobi?
Ma nece je ni menjat, prebit ce sobu jer je crna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com