Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
●Ĺ ta je bolan, što si se tako skuk’o?
●Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
●Ama, kako to, bolan?
●Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak… E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
●Would you like tufakju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaze ciga tati:
– Tata,tata kupi mi belu cokoladu.
– Sto sine?
– Hocu i ja da budem musav. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.
Dogovore se oni da se onaj koji prvi od njih umre, javi drugome za 30 dana. Uskoro, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na “onom“ svetu.
Zove ona Muju tokom seanse:
– Mujooooo, Mujoooo…. Fata ovde. Čuješ li me? Oooohhh, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo….
Odgovara joj on:
– Samo da znaš kako je ovde prekrasno…! Plavo nebo, podšišana trava,
prelep pejzaž, sunčano vreme….
Fata će plačući:
– I šta radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
– Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka,
ne radimo ništa drugo, nego se seksamo.
Nakon ručka imamo odmor dva sata, pa se opet seksamo do šest sati.
Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati i kasnije.
Uglavnom zavisi od kondicije. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan…
Fata, sva šokirana upita:
– Pa smije li se to tako u raju?
– U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
– Pa gdje si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
– Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Balet
Suljo: – Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: – Ma vodili me na neki balet.
Suljo: – Šta ti je bolan to?
Mujo: – Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto 10% žena ide u raj?
Kad bi ih otišlo više, to bi bio pakao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu:- Da ti nisam žena, da li bi me opet zaprosio?- Daj, ne započinji svađu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:
●Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
●Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato ….! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode kući. Sjutradan ofarba kosu u smeđe i odluči opet da proba. Uđe u prodavnicu i pita prodavača za televizor, na šta će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com