Mujo i Fata se napokon vjenčali i na piru se Fata pravo uneredila, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k’o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:

– Bolan, šta radiš to, jes’ spav’o uopće? Ja se pravo sred’la…

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, gled’o cijelu noć zašt’ sam se ženio?

Fata se zbunjeno pridigne:

– Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

– Pa kad zbrojim šta smo dob’li na svadbi i tvoj miraz, ispada da sam se ženio iz ljubavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:

●Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra!

●Može, kaže crnac!

●Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili?

●U Srbiju, čoče!

●U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?

●A u Beograd, a đe bi?

●Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali?

●Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!

●A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac?

●A, medecinu, čuj, što bi drugo!

●A jeste li završili, gos’n Crnac!

●A nijesam jado, nijesam!

●Ta što, pobogu, gos’n crnac?

●A upa sam u loše društvo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao novinar da intervjuiše babu koja ima 200 ovaca – 100 crnih i 100 belih. Pita on:

●Baba, koliko mleka daju ove ovce?

●Koje, sinko?

●Ove bele.

●Dvesta litara.

●A koliko daju crne?

●A… Isto.

●A koliko daju vune, baba?

●Zavisi koje.

●Ove bele, baba.

●Četiristo kila.

●A crne?

●Isto, sinko, isto.

●Baba, ima li kakve razlike između tih ovaca?

●Ima, sinko, kako nema!

●A koje?

●Ove bele su moje!

●A crne?

●Isto, isto.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menstruacija
Kada bi muskarci ima li menstruaciju, hvali li bi se oko velicine tampona!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između političara i pogrebnika?- Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe pacijent kod doktora i pita:
– Doktore imate li nešto protiv kašlja?
A doktor kaže:
– Naravno da ne, samo vi kašljite…
Pita ekipa RTS-a cigu:
– Da li vam je bilo dobro za vrijeme stare vlasti?
– Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mlijeko za djecu, sok frutela…
– A kako vam je sada?
– Pa kako, kamera vamo, kamera tamo…
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
– I? – upitno će Fata.
– Ispada da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrala se deca doktora. Uđe mama u sobu i kaže:

●Ĺ ta radiš, dete, na ormanu?

Druga deca odgovore:

●Poslali smo je na oporavak na planinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.

●Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?

●Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Mujo i Haso peku kokice?

Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Kako si Sejo

Tako ćeš i Kalač“

Dalaj Lama


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com