Zašto policajac misli da je pametan?

Zato što je glup.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pročitao knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’, pa ode u kuhinju, stane pred Fatu, uperi joj prst u lice i izdere se:

– Sl’šaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i moja je zadnja!

Fata ga pogleda ispod oka, a on nastavi:

– Ima da skuvaš pravo dobru večeru, a nakon toga idemo u spavaću se jebavat’ kako ja ‘oću i kolko ‘oću! Poslije da m’ spremiš kadu da se opustim, opereš mi leđa i obrišeš, a nakon toga idem gledat TV uz pivo! I pogod’ ‘ko će me obuć’ i počešljat’ nakon kupanja?

Fata procijedi:

– Neko iz pogrebnog…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radnici u štrajku kažu direktoru:- Oprostite, direktore, nismo primili platu tri meseca!- Oprošteno vam je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Subjekti
– Ljubav je večna, subjekti se menjaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:

●Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!

Brineta je uteši:

●Ćuti, nije to ništa – ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!

I plavuša se požali:

●Nije ni to ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija….
Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Kako laje pas kad ga Čak Noris pomiluje?
Čak! Čak!
Banana se okliznula sa Čaka Norisa!
Jedino je Čak Noris uspio razmrsiti sanitarni čvor…
Čak Noris je preslušao radio.
Muva bez uva ?
– M.
Foka bez oka?
– F.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbog dobrog ponašanja pustili dvojicu pacijenata ludnice da odu na sahranu. Vratili se oni smoreni. Pitaju ih šta se desilo, a oni im odgovaraju:

●Loša žurka, samo smo nas dvojica plesali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

●Medvjed, ubijen kalibrom 308…

Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

●Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potukao… Otkud ova masnica?

Fata vikne na njega:

●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si

me prepipô, rekô si:

●Tvor, ubijen sjekirom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

– Mujo, bolan, što nis’ kafu naručio?

Mujo uzdahne:

– Ne pijem više kafu, od nje čo’ek postane agresivan…

Haso zavrti glavom:

– O’klen t’ to?

Mujo slegne ramenima:

– Neki dan ja izaš’o s jaran’ma, a Fati došle jaran’ce… ja popio 11 piva, a ona dvije kafe… i šta misliš ‘ko se der’o ko lud kad sam doš’o kući?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Index
Policajac zaustavi studenta i reče:
– „Molim osobnu kartu.“
Student:
– „Nemam.“
Policajac će:
– „A čime možeš dokazati tko si ti?“
Student će:
– „Imam index.“
Policajac:
– „Pokaži!“
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– „U, jebote , al si se ti naputovao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com