Papa & Coca Cola
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
– “Možete li Sveti Oče nekako u “Oče naš” ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?”
– “Ma ne može…”
– “Pa dajte, za 2 milijuna eura.”
– “Ma ne bi moglo…”
– “Ma evo, za 5 milijuna eura.”
– “Ma ne možemo…”
– “Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!”
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
– “Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam – odgovori ovaj.
• ‘Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! – izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj – navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst ka.akter! – izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata izašla u dvorište i prostire veš, kad naleti poštar i pruži joj pismo:
– Fato, bona, evo t’ pismo iz Amer’ke, stiglo avionom!
Fata obriše ruke, uzme pismo i odbrusi:
– Ne ser’, bolan, vid’la sam te kako dolaziš na motoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena muža:
• Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
• Potrčao bih do sela po pomoć.
• Ali selo je daleko!
• Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
– “Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?”
A Mujo će njemu:
– “Nije mi žena već punica!”
Haso odgovori:
– “Uh, je*o majku što se dobro drži!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kako Mujo muči mušicu?
●Zatvori je u teglu i jede govna ispred nje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Podstanar se obraća gazdarici:
– Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
– To ste rekli i prošli put.
– Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
– Doktore, teško dišem…
– Sestro, donesite mi instrument.
– Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
– Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
– Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove tajni dokument nacista u kome se govori o spaljivanju 1000 židovske djece?
– Veseli plamičak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je Bog stvorio plavušu?
Da donese pivo.
A zašto je Bog stvorio crnku?
Da nađe frižider.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:
●Ĺ ta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com