Sretnu se jedan inženjer, jedan računovođa, jedan hemičar, jedan informatičar i jedan političar i počnu da se hvale kako imaju pametne pse. Da bi to potvrdio, inženjer pozove svog psića:

●Korenizosam, pokaži nam šta ti znaš!

Kuče se odgega do table, nacrta jedan kvadrat, jedan krug i jedan trougao.

Računovođa kaže svom psu:

●Aktivno-pasivni, pokazi nam svoje mogućnosti!

Pas ode u kuhinju, vrati se s tucetom biskvita, poređa ih u tri jednake gomile, svaka sa četiri biskvita.

Zatim hemičar kaže:

●Ampulice, pokaži svoju tačku!

Pas otvori frižider, uzme litar mleka i jednu čašu od 10 cl pa naspe tačno 8 cl u čašu a ne prospe ni jednu jedinu kap.

Informatičar, skoro siguran da će ih sve zaseniti, naredi:

●Softveru, impresioniraj ih!

Pas stane pred kompjuter, uključi ga, pokrene antivirus zaštitu, pošalje jedan e-mail i instalira novu igricu.

Zatim sva četvorica pogledaju političara s ironičnim osmehom i pitaju:

●A šta tvoj pas zna da radi?

Političar s osmehom kaže:

●Pauza-kafe, pokaži nam šta znaš!

Pas ustane polako, pojede one biskvite u tri gomilice, popije mleko, obriše sve podatke i dokumente s kompjutera, naguzi inženjerovog psa i, s obzirom na to da ga je, dok je radio ovo poslednje, malo zabolela kičma, popuni formular povrede na radu i uzme bolovanje od šest meseci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:

●Ja znam, ja znam.

●‘Ajde reci.

●7, 8, 9, 10.

●A znaš li dalje?

●Kako da ne, žandar, dama, kralj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Profesor:
– Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ajde idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fata i ja se igrali doktora. Držala me dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca! – kaže Mujo Hasi.- Pa šta si uradio?- Otišao preko puta privatno i platio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac i manijak
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
– „Dođi da mi pušiš ku*ac!“
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
– „Dođi da mi pušiš ku*ac!“
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
– „Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!“
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
– „Nemoj da ti ja pušim ku*ac!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uče mama i tata dijete da priča:
– Kako se čuje mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako se čuje pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako se čuje miš?
– Klik, klik..
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
– Pa šta vas je dovelo ovdJe? – upita sudija
– Velika marica i četiri policajca – kaže Mujo.
Igraju dvije plavuše fudbala i jedna kaže: -Too dala sam koš! A druga odgovara na to: -Glupačo nije ti ovo odbojka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako da sve muke svedete na jednu?

Oženite se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Branko Kockica kada legne?

Lego kockica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže crnka plavuši:

●Radila sam test na trudnoću.

Na to će plavuša:

●Kakva su bila pitanja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com